Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИК, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТь ПРОКЛАДЫВАЮ!!

axotnik30 пишет:

---

>
>Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
> Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я са ...

---

Супер!

axotnik30 пишет:

---

>
>Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
> Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я са ...

---

гыы

>
>Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
> Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Маша и Катя. Катя сейчас в командировке....
> - Машенька, будь добра, передай на билет!
> Девушка (ошеломленно) :
> - Откуда Вы меня знаете?!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Новый год. США. В дом к афро-американской семье стук в дверь.

Негр подходит к двери.
- Кто там?
Ответ:
- Карамелька "Чупа-Чупс" - круглая радость! - весело пошутили люди в белых колпаках

Муж
возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с
интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную

Танк с вооружёнными куклус-клановцами въезжает в Бронкс. Объявляют:

- А сейчас будет дискотека. У нашего пулимётчика Джона появилось 2 новых диска!

Почему негры не играют в хоккей?- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Новый год. США. В дом к афро-американской семье стук в дверь.

Негр подходит к двери.
- Кто там?
Ответ:
- Это мы, Куклус... тьфу, блин! т.е. Санта-Клаус

К Президенту(П) США, Б.Осаме, приходит его секретарь(С).

С: - Я Вам не завидую... Вы просто будете закиданы работой... Это просто ужас!
П: - Ну, да... но дело такое. Буду вечером отдыхать.
С: - Нет, господин Президент... Очень сожалею, но Вы и вечером будете работать...
П: - Хм... ну, ок. Буду на выходных отдыхать.
С: - Извините, г.П., но у Вас и выходных не будет...
П: - Нууу... на каникулах отдохну!
С: - Сори, сэр... Но и каникул у Вас не будет.
П: - Ну на государственных праздниках отдыхать буду!!!
С: - Мне очень жаль, г.П. ... Но Вы даже на них не сможете отдыхать, потому что будете загружены работой. Мне очень жаль...

П: - Чтоооо??? Но ведь все президенты отдыхали на них!!! Почему же я не буду???
С: - Потому, что Вы - нигер, сэр...

- Чем отличается зимняя резина от нигеров?

- Когда на неё одевают цепи, она не начинает петь рэп.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

Faridka пишет:

---

Вовочка с Петей приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Петя говорит:
- А что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,
а больше ничего не делали.
Вовочка подумал и говорит:
- Петь, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Вовочки: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. ...

---

+10

Блондинка блондинке:

- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке подглядела... Прикинь!!!!

- А ты его хоть запомнила?

- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка...

Бабка купила деду калоши и по дороге домой зашла в
аптеку. Калоши постоянно из рук вываливаются, бабка просит у аптекаря
ненужную коробку, чтобы упаковать.

Стоит в очереди. За ней мужик, читает на коробке "презервативы 1000 штук" и интересуется:

-На долго вам их хватает?

Бабка:

-Да так, как мой дед шаркает, то еле на лето хватает.

Самолет падает в океан. Пилот отправляет стюардессу успокоить
пассажиров. она идет в салон и говорит: " Мы летим над океаном, сейчас
мы ненадолго нырнем под воду потом вынырнем и полетим дальше." Самолет
падает, тонет. Через какое то время выныривают из воды два одессита.
Один говорит: " Я что то не понял, все улетели, а мы остались что ли ?"