Мужик рассказывает другу что его жена выгнала из дома.
Дружок спрашивает
-так почему она тебя выгнала?
-Да так..я ей просто сказал что её чулки слишком помяты.
-И что..из-за этой ерунды выгнала?
спрашивает друг.
-Да..дело-то в том, что она без чулков была))

Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбигает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.
М: - Надо же как у вас тут все организовано, запасная ложка в кармане.
О:- Да у нас вообще много новшеств. Вот например если нам нужно в туалет, то чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку и брюки расстегиваются.
М:- Это конечно здорого, как вы его поддерживаете, во время самого процесса?
О: - Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку.

Slawok пишет:

---

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

---

Don_Kixot пишет:

---

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

---

+1000

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

мужик идёт по базару и кричит.
- Хачапурииииииииииии
- Хачапурииииииииииии
ему в ответ.
Почём Хачапури?
Что значит почём? я сына потерял
-Хачапурииииииииииии

Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.


Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Люди! Мне седня глаза открыли!
Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить...
его просто хотят привязать и помыть!!!

Don_Perdono пишет:

---

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

---

ну ёлки,6 страниц темы и уже 3-ды запостили

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Мужик на рынке заходит в палатку Грузинские вина. В лавке скучают два прдавца. Мужик обращается к ним: - У вас есть Кинзмараули? - Нэт дарагой - А, Хванчкары? - Нэт дарагой - А, Ркацители? - Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: - А, это что такое? - Это минасцали - тебе не понравится...