Инструктор по прыжкам с парaщютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Паращютики не забываем,
не забываем...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.

_OKEAH_ пишет:

---

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо
урны.

---

о как!

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо
урны.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

TAHKEP пишет:

---

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

---

Лиж бы жена не узнала

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Вовочка домой приходит и говорит:
-Мама а почему меня в школе все называют геям?
-ну и ты на них обзавись!
-немогу, они токие красивые.

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, -советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома"

Мужик рассказывает другу что его жена выгнала из дома.
Дружок спрашивает
-так почему она тебя выгнала?
-Да так..я ей просто сказал что её чулки слишком помяты.
-И что..из-за этой ерунды выгнала?
спрашивает друг.
-Да..дело-то в том, что она без чулков была))

Мужчина в ресторане роняет ложку. К нему тут же подбигает официант, достает из кармана ложку и протягивает мужчине.
М: - Надо же как у вас тут все организовано, запасная ложка в кармане.
О:- Да у нас вообще много новшеств. Вот например если нам нужно в туалет, то чтобы не хвататься за брюки руками и не пачкать их, у нас к молниям привязаны специальные веревочки. Потянешь за веревочку и брюки расстегиваются.
М:- Это конечно здорого, как вы его поддерживаете, во время самого процесса?
О: - Не знаю, как другие, но я для этого использую ложку.