Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
"Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ был супер:
"Да они просто не будут успевать задавать вопросы!" (c)

Ковбой скачет по прерии и натыкается на огромную змею. Он выхватывает пистолет из кобуры, прицеливается и вдруг неожиданно слышит:
- Не убивай меня, - говорит змея человеческим голосом, - я исполню три любые твои желания!
- Ладно. Во-первых, я хочу быть таким же сильным, как Шварценеггер; во-вторых, таким же красивым, как Ален Делон. Ну а в-третьих, я хочу иметь такой же член, как у коня, на котором сижу.
- Все твои желания будут исполнены завтра утром, - сказала змея и уползла прочь.
Утром, чуть свет, ковбой бросился к зеркалу. Лицо Алена Делона, фигура Шварценеггера. Замирая от радости, он посмотрел вниз и отчаянно завопил:
- Идиот! Зачем я вчера поехал на Клеопатре?!

не веселит.......

-ну ты приходи в себя
-я в себе,но тут плохо

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: "останови у WС я не могу". Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку. Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:"ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!"

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:


- Ты ж сынок

там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!

Сообщение было изменено 29 ноября 2008 в 21:41

Pilay пишет:

---

Реальная история в самолете. Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в
иллюминатор. Адвокат ей:
-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро, потом вы мне
задаете вопрос, если я не знаю - я вам 5евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять:
-Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро, потом вы мне
задаете вопрос, если я не знаю- я вам 500евро!
Блондинка отворачивается к ил ...

---

хаха

Реальная история в самолете. Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в
иллюминатор. Адвокат ей:
-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро, потом вы мне
задаете вопрос, если я не знаю - я вам 5евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно... Он опять:
-Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 евро, потом вы мне
задаете вопрос, если я не знаю- я вам 500евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:
-Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил
всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро,
и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

plahish пишет:

---

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться
головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на
это безумие. И ...

---

Переделали А то мальчики обижались Бедные

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Don_Kixot пишет:

---

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

---

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства
они
знают, девочка подняла руку говорит "
Асперин "

Учительница: правuльно , а от чего это ?

Ученица �т температуры .

Учительница :
молодец

Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра
"

Учительница : молодец ,а от чего это ?

Вовочка : от пoноса

Учит. �т куда ты это
знаешь?

Вовочка : да мама каждый вечер дает папе
и
говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

MissDracula пишет:

---

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лжи ...

---

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться
головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на
это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок
какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придётся
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."