Nemae_kul пишет:

---

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе "причина несчастного случая" он написал: "просчеты в расчетах". Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
"…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предостав ...

---

ха-ха-ха! В стиле Зощенко, много такого читал

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Кондуктор

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:

- Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Замурованная блондинка

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

DECAHT пишет:

---

Вонючая месть

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого вонючего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё ...

---

неее, юмор на немецком уровне, т.е. никакой. и что вдруг так много ругательныч слов? настроение плохое?

Студенты в морге

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела.

У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

- Рота! На первый-второй рассчитайсь!

Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:

- ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

pelka пишет:

---

неее, юмор на немецком уровне, т.е. никакой. и что вдруг так много ругательныч слов? настроение плохое?

---

Писал не я...эт копипэйст.

DECAHT пишет:

---

Писал не я...эт копипэйст.

---

у меня соседка с другом уже час в ванну собираются. горячая вода уже давно остыла, а они телефон выбирают. не понимаю такого. ну и это не весело

DECAHT пишет:

---

Писал не я...эт копипэйст.

---

а откуда берешь истории??

pelka пишет:

---

а откуда берешь истории??

---

смотри личку.

Больничные лифты

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет.

Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл… В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть.

Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там: старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая: В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.

Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, “ой, а кто это, господи, да как же можно” Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. “Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде”

А тут покойник садится!!! Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки пол дня под капельницами лежали.

Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.

Отдых на Кубе

Одна молодая пара отправилась на Кубу в поисках экзотического отдыха. Перелет недешевый, пришлось остановить выбор на недорогом отеле. Насытившись солнечной негой на пляже, супруги вернулись обратно в отель и застали свой номер в ужасном состоянии. Все было перевернуто, а деньги, документы и одежда отсутствовали. Единственое, что нетронули обнаглевшие кубинские грабители, это тюбик зубной пасты две зубные щетки и грошовый фотооппарат-мыльницу. Супруги решили до конца отдых не портить и пересилились в более надежный отель. Отпуск пролетел быстро и стер в памяти все негативные проишествия.

Вернувшись домой, супруги вспомнили о фотоопарате и отнесли пленку на проявку. Проявленные фотографии повергли в шок молодую пару, а друзья заливались от смеха. Среди фотографий было две, которые были сделаны кем то другим. На них виднелась здоровенная черная задница, из которой торчали до боли знакомые зубные щетки, которыми молодая пара пользовалась в отпуске.

Очевидно, фото были сделаны в подарок кубинскими шутниками, а зубные щетки намеренно оставлены в ванной на своих местах....

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". Такая вот "опечатка"

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Разговор в маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... Ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Курочка Ряба

Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Нaстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Нaстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей). И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Нaстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa:

Детство и юность у Нaсти были довольно тяжелыми. Родители ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно вечером пришлa. Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких случaях мaмa Нaсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa возле домa, и кaк только онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, сuкa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк кaк нaручных чaсов у мaмы не было, в кaчестве индикaторa времени служил стaрый будильник, который онa носилa с собой в хозяйственной сумке. Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Нaстю последними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Нaсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукой воспитывaл при помощи ремня.

Kогдa Нaстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния или с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa после очередного скaндaлa пaпa Нaсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Нaстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтобы он прекрaтил меня бить." Пaпa специaльно рaди воспитaния дочери поднялся с постели, поэтому он был в семейных трусaх. А из трусов у него выглядывaло... ну, известно что. И вот в это сaмое Нaстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды.

Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то голосa... Kогдa Нaстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи". Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, сuкa, родного отцa убилa!" Нa вопрос: "Мaмa, что случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего покaлечилa, вот, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки в крови родного отцa!!!" Нaстя посмотрелa нa свои руки и увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее сuкой, стервой, что лучше бы ей совсем нa свет не родиться, и т.д., и т.п.

Тогдa Нaстя решилa отрaвиться. Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнaту и стaлa ждaть приближения смерти. Через некоторое время ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Но тaблетки почему-то окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Нaсти единственный в семье, кто ревностно относился к своему здоровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хронический зaпор. Поэтому все тaблетки, которые выпилa Нaстя, являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток в доме просто не было. Беднaя Нaстя, вместо того, чтобы крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это время мaмa Нaсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шутку испугaлaсь. Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaлa, открой немедленно". Но Нaстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Нaстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa.

Утром мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa." Нaстя пообещaлa ничего никому не рaсскaзывaть, и честно сдержaлa слово. Но в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, или одно, и кaкое именно, левое или прaвое, и трудно ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д.

Через несколько дней Нaстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько больных, которые при Нaстином появлении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. Нaстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". "Чего ты больше не будешь?!!!", - зaорaл пaпa, "Яйцa рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по пaлaте повaлились нa койки от хохотa.

Потом Нaстя подошлa к хирургу, который, сдерживaя смех, обЪяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa успешно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут.

В общем, все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Но он еще в больнице привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся, только иногдa ворчaл нa Нaстю: "опозорилa меня нa всю Европу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не крепко, и Нaстя опять может их оторвaть. Нaстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у него теперь появился зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо.

Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Нaстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я понял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем более по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Нaстин пaпa.

Маньяк

Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код на входной двери и вошла. В подъезде было темно.

— Вот же козлы, — вздохнула девушка. — опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди

Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.

— Вам на какой? — холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошок.

— Мне... — парень замялся, подыскивая ответ. — Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.

Такой ответ не мог не настораживать. Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. «Сейчас начнёт приставать», — подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. Девушка резко обернулась. Маньяк что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...

— А-а-а-й, твою мать, что ж ты делаешь?! — электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.

«Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому», — подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.

— Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.

Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...

Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:

— А-а-а-а-а, убивают!

Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.

Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель — маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.

— Помогите, — сказал маньяк слабым бесцветным голосом.

Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", — подумала девушка. — "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".

— Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, — она пнула маньяка ногой. — Это тебе за их слёзы, — ещё пинок. — Это тебе за их страдания...

Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...

Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:

— Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

Сообщение было изменено 07 июля 2009 в 00:56

Сегодня, в автобусе, такая вот, не знаю смешная или грустная, но в любом случае необычная история приключилась.

Уселась на своей остановке в автобус, настроенная на длинную дорогу, в ушах во всю надрывается София Ротару с песней «Сердце ты моё не зови, не нужно «, как вдруг проехав две остановки, на третьей слышу водитель вроде как в микро что-то объявил, и я заметила что мы стоим уже больше чем положено и никуда не едим, ну и ко всему естественно у всех какие-то растерянные лица. Снимаю с ушей Ротару, она как раз допевала «ждать и верить в любовь», и спрашиваю у такой весёленькой девушки соседки типо что такое и почему не едим? Она с большими глазами, но правда весело объясняет что сама ничего не понимает, что вроде как водитель сказал, что пока какая-то женщина не выйдет, то он никуда не поедит, так же другие пассажиры подключились, которые рядом с нами сидели и добавляли кто что понял, но общая ситуация была такая- никто ничего не мог сообразить.

В это время, пока мы все пытались что-то понять, водитель выключил автобус, оставил все двери открытыми и сам вышел на остановку.

И тут я увидела женщину которая стояла в передних дверях ( у нас в Мюнстре все заходят в переднюю дверь в автобус и показывают билет водителю, поэтому нет контролёров) и держалась двумя руками за ручки по бокам. Очень приятная на внешность, спортивно одета, с рюкзаком. Вот так она стояла там и и молчала.
Один парень предположил что это всё из-за билета, сказал что он купит ей сейчас билет и мы поедим дальше, он пошёл к ней вперёд предложил билет, но она вежливо отказалась и продолжала в том же духе . Этот парень и одна молодая пара вышли из автобуса и стали распрашивать водителя что случилось, но он тоже ничего не мог понять, сказал что она вот так молча зашла и встала, и что он ей предлогал чтобы она прошла и не покупала билет, но она всё равно осталась так стоять что он не может закрыть дверь и что он ничего не соберается делать пока не приедит полиция. Вот.

Моя соседка всё время ржала как конь и приговаривала, что она вот теперь сто процентов опаздает на поезд; мужчина напротив как-то грустно и сочуственно предположил, что у неё наверняка свои на то причины; девушка с газетой позвонила подруге и сообщила что немного опаздает. В общем никто ни нервничал, все были спокойны и когда ребята зашли и сообщили, что сказал водитель, то все поняли что погоды с моря ждать не стоит и спокойно вышли из автобуса, прекрасно зная что сейчас подойдёт уже следующий.

Пока стояли(2-3 мин.), подъехали полицисты, сидят ржут, вышли из машины –сосредаточились, один зашёл в автобус, другой остался на улице. Зашёл и спрашивает :» Чем я могу вам помочь?». Женщина достала из сумочки блокнот, ручку и спросила его имя, фамилию и номер ( у полицейских есть такой у каждого специальный). Он назвал и она стала это записывать. Что было дальше и что же она всё таки сказала, я не знаю т.к. подошёл следующий автобус и все пошли к нему ; остались две девушки, кстати одна из них моя соседка( я ей напомнила, что она вроде как на поезд опаздывает на что она ответила, что следующий автобус быстрее едит на вокзал и что если я тоже на вокзал, то мне нужно тоже взять следующий и показала мне движением головы что она к тому же уж очень хочет послушать чем всё закончится( любопытсво-страшная сила)).


Во втором автобусе кстати тоже не обошлось без происшествий. Водительница 2-го автобуса слишком близко подъехала к первому и потом кричала-просила во всё горло( у неё не было микрофона), чтобы кто-нибудь вышел и регулировал когда она будет сдавать назад, наши ( пассажиры первого автобуса) повидавшие уже многое за утро и жаждующие добраться до цели, сразу среагировали , помогли, всё отрегулировали и мы удачно все поехали по своим делам.

Когда отъезжали, женщина стояла уже с полицистами на улице и один из «наших» в слух произнёс:»Почему она это сделала?»

Грабители

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…

Клубничка в колхозе

История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет.

Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.

Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.

Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники" назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.

И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки интересуюсь у него что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прифигев, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать хотя бы одну клубничку - необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок конечно что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: - Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!

На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!

Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику еёный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:

- Я тебе сука говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?

Время офигеть пришло уже для нас двоих.