По-аккуратней о Родине

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... У вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это?!
П: Как?! Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячилетий, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункта его назначения. Расплатившись и выкарабкавшись из машины, парень произносит по-РУССКИ:

- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Смеркалось

Огромный огненный шар катился за горизонт, забирая с собой палящую жару. Лес затихал, готовясь ко сну… Михалыч ехал домой…

Михалыч был мужчина непонятного возраста, т.к. седина уж давно посеребрила не только его виски, но и всю оставшуюся растительность на теле. А вот с житейской мудростью в его голове, да и в организме в целом было туговато… Короче, лет под сраку, а ума, как у канарейки, поговаривали о нём соседи.

Михалыч ехал с рыбалки. Ну, «с рыбалки» это конечно круто сказано, т.к. не царское это дело с удочкой как паралитик у берега торчать, или с сетями по воде шастать. Михалыч рыбалил по-другому. Он просто тупо проверял донки, телевизоры и сетки вдоль берегов, заботливо расставленные добросовестными рыбаками. Улов всегда был разным – или рыба, или оплеухи от хозяев снастей, что привносило в сам процесс некую долю приятной неожиданности.

Сегодня уловом была рыба. И Михалыч довольный выдавливал из своего моцека последние лошадиные силёнки. Про моцек вообще тема отдельная, ибо достался он ему от бати, трофейный. Батя партизаном был. А так как поезда у нас редко ходили, под откос пускать было нечего, вот он, чтоб навыки не терять, глушил моцеки фрицевские. Один честно отвоёванный девайс, только без каски, и пылился в сарае, пока Михалыч не окреп. Немало кур погибло, но Михалыч таки научился твёрдо управлять сим транспортным средством.

Так вот… довольный Михалыч нарезал километры в час по лесной дороге, направляясь к дому. На очередном повороте он вдруг увидел кореша Иваныча на велосипеде. «До дому ещё час-полтора пилить, а Иваныч вообще на велике, когда доберётся???» подумал Михалыч, и резко затормозил.

- Здоров, Иваныч! Де тя носило????

- Да, моя старая за ягодами отправила!

- Аааа… Да, с ней спорить опасно… ответил Михалыч, невольно потирая старую рану на затылке от сковородки Никитичны. Нет, конечно, удара не последовало, если бы Михалыч вежливым матом не поинтересовался в пьяном угаре, кто в их доме хозяин. После коварного применения силы друзьям пришлось по-быстрому собрать их нехитрое застолье и уползти из дома Иваныча бухать в сарай к Михалычу.

- Так смеркается! Когда ж ты до дому педальки свои докрутишь??? О! Идея! Давай я тебя на буксире дотяну! Тока знай себе рули! Да поворотники включай! Гыыыы!- сказал Михалыч.

Сказано – сделано. Привязали велик к моцеку и двинулись.

Михалыч ехал очень медленно и осторожно, помня про привязанного камрада. Но лесная дорога коварна своими спусками и подъёмами. И вот на одном из спусков, он вдруг увидел, как Иваныч с довольной лыбой пошёл на обгон. Ну, про силы инерции Михалыч слышал ещё в школе, поэтому расценил это как элементарную наглость и насмешку над ним. Чтоб какой-то велик, да его заипатый моцек обгонял????? Не бывать! И резко прибавил газу. Смеркалось…

Несясь на всех парах Михалыч, обернулся, показывая жестами «то-то же!» обидчику, резко затормозил, увидев подпрыгивающий велосипед, который он волок плашмя уже хрен знает сколько времени. От стремительного рывка буксирующего мотоцикла велосипед рвануло не по децки. Естественно, неподготовленный к таким скоростным перегрузкам Иваныч, элементарно был выброшен с сиденья.

Выслушав о себе много нового от найденного кореша, Михалыч с досадой констатировал, что велик, как транспортное средство более не пригоден, и не плохо бы справить ему поминки, когда доберутся до дому.

«Ну и хрен с ним! Бери его на руки и садись сзади, довезу обоих!», решительно заявил он.

Михалыч, велик и Иваныч, именно в такой последовательности, двинулись к дому на моцеке. Иваныч уже ёжился, предвкушая разговор с Никитишной. Мало того, что без ягод, так и велик на руках принесёт…

Лесная дорога коварна не только неровностями, но и сужением-расширением, что делает её похожей на тропинку…

Не, Михалыч честно думал, что они проскочат между той парой деревьев, по габаритам, даже разогнался… Но он же не каждый день велики катает…

Короче, затормозив от грохота сзади, Михалыч увидел картину: Иваныч висит на кустах и судорожно сжимает велосипед. Матюкаться у него сил пока не было…

Смеркалось…

Михалыч аккуратно снял кореша с кустов, даже пыль с него стряхнул. Не выпуская велосипеда из рук, Иваныч смачно посылал друзяку, куда только помнил, и Михалыч резко ощутил себя лишним на этом празднике жизни. На предложение подбросить, Иваныч вновь грязно выругался и пошёл в сторону дома, неся велосипед, как раненного….

«И всё-таки, здорово покатались!», подумал Михалыч, загоняя моцек в сарай.

Через час раздались истошные крики из дома Иваныча…

«Добрался таки, стервец!», сказал Михалыч и заснул, завтра же снова рыбалить!

(с) YuO

их много, но вся проблема в том, что если тебя не было там то не понять...)))

Набирали мы однажды иногородних с обучением на наше производство. Один звонок из Тамбова (прим. автора: на заднем фоне мычит корова):
- Здорово, я, это, ну, на работу к вам хочу…
- На какую Вы вакансию?
- Чаво?
- Какая вакансия Вас заинтересовала?
- (в сторону) Мам, поди сюда!!!! Мам, я не понимаю, чаво мне говорят-то…
(Дальнейшую беседу мы слушали всем отделом по громкой связи)
К телефону подходит какая-то женщина.
- Сыночка моего на работу не возьмете?
- На какую вакансию он претендует?
- Чаво?
- (медленно закипая) Кем он хотел бы у нас работать?
- А-а-а… Слесарем-сборщиком.
- Замечательно. Сколько ему лет?
- 27.
- Какое у него образование?
- Школу закончил.
- Где работал?
- Нигде. Как после армии пришел, так и не работал.
- ??? Чем же он занимался?
- Нууу… дома был.
- Работа слесаря сборщика заключается в сборке окон ПВХ из комплектующих. Каркас окна весит от 15 кг…
- Сколько-сколько???
- От 15 кг.
- Не, вы чего, у меня же сыночек молодой еще, куда ему такие тяжести поднимать. Это мне вот можно. А меня не возьмете?
- К сожалению, женщин не набираем.
- А-а-а.. Ну спасибо. (Кладет трубку).

Национальный вопрос

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...

А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...

Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".

Russian-смекалка

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..

Письмо в редакцию

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?

Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов"

Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Вот как надо чистить вентиляцию!

Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.

Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...

Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.

Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...

Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...

Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.

Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...

Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...

После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...

Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".

В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...

На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...

Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).

Удар был страшный.

Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...

Вот как надо чистить вентиляцию!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь "садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...

И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...

Рыба-медведь

Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже - 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.

Джэнтэлмэны эсть!

Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря об этом и история. Hадо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Hикакой толкотни.

Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше. Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:

-Фууухх

Автобус ноль эмоций. Дама повторяет попытку. Hа весь автобус раздаётся громогласное:

-Фуууххх

Желающих ехать на работу стоя и вкалывать у станка целую смену не находится.

Тогда дама делая полностью отрешённый взгляд в окно произносит на весь автобус:

-Джентельменов нет!

Первым на зов откликнулся грузинчик, сидевший буквально в метре от дамы. Он произнёс фразу которая взорвала полудремавший автобус:

-Мадам! Джэнтэлмэны эсть! Мэст нэту!

После этого в автобусе появилось много вакантных мест. Пол автобуса просто лежало на полу.

Чукчи среди нас

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Чукчи среди нас

Улыбнуло

Операция по задержанию

Ну уж не знаю, поручиться что все это правда я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу.

В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания.

Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать думаю не надо, а вот остальные факты пожалуй изложу от его лица.

- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю он рядом с какой то бабенкой пристроился, а та видать приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну думаю пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка то эта – казачка ростовская черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет;

- Помогите люди добры, грабют!

Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция!

Она сначала вроде заткнулась, а потом опять;

- Помогите люди добры, меня милиция грабют!

Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю.

Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить!» врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь гражданочка все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал тоже присесть попросил, говорю – «ну что будем составлять протокол, а вы гражданочка пишите заявление». И тут этот хмырюга, оклемался видно;

- Зря – говорит - стараешься начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил.

Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся.

А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно гад отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать.

- Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу;

- Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался.

- Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка.

- А я???

- Ты тоже посидишь, пока разберемся.

Тут то он и запел – нельзя говорить ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил.

- Ну кого садить, кого не садить я уж сам разберусь! – поняв что к чему нашелся я – посидите подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать!

А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно праведный гнев свой выплеснуть хочет поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят …

- С чего ты решил что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят.

- Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду!

Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие брат дела у нас бывали …

Ехал я как-то в автобусе номер * в городе N... не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В черных драповых пальто и с распальцовкой ala " не гони фуфло ". Медленно подходят к Жигулям и ударами ног отбивают у той зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки.

Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это пребывает в статусе " восстановлению не подлежит ". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

DECAHT пишет:

---

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар ЦалверЭцк-Браеу.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ИЦЕ ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, ...

---

ой спасибоооо.... напомнил

Что одна из них?

DECAHT пишет:

---

Что одна из них?

---

нет, но достаточно подобных историй.... и в поезде .... и очень откровенных разговоров.

pelka пишет:

---

нет, но достаточно подобных историй.... и в поезде .... и очень откровенных разговоров.

---

Да,это уж точно...у каждого наверное такое уже было.