Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Индеец приходит к вождю: — Жениться хочу! — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать!
Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорёт: — Что ты делаешь?! ! — Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчёл надо выгнать!

Roaming пишет:

---

Индеец приходит к вождю: — Жениться хочу! — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать!
Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла...
И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорёт: — Что ты делаешь?! ! — Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчёл надо выгнать!

---

Про Сибарита, что ли, аник?

Schustrik пишет:

---

Про Сибарита, что ли, аник?

---

в голос

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...али!

ведут слепого на млг..ядки,
чаща-гуща-бурелом.
поводырь:
- ой, на сук напоролся!
слепой:
- здравствуйте, девоньки!

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

Жила была Маша, сама виновата.........

- Изя, почему русские за границей голосуют за Путина?
- Сёма, чем хуже будет в России, тем им будет приятней, что они вовремя из неё свалили!

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, в##бал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи##ы, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего х#р то рубить ?
- Какой рубить?!!! Соси давай!!! Денег ещё дох#я!!!

Kaban пишет:

---

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему ...

---

всем по ватсаппу эта фигня пришла?)

Живой анекдот с блюз-фестиваля.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей член?"!!

Знаменитый педагог Макаренко гуляет в роще. Видит - сидит мальчик и любуется закатом с умиленно-восторженным выражением лица. Педагога пробрало: вот, думает, а еще говорят, что дети испортились, стали эгоистами, не ценят прекрасного!
Подходит он к мальчику, гладит его по голове и говорит:
- Как же прекрасно, малыш, что ты вот так, вместо того, чтобы хулиганить, сидишь и любуешься закатом!
Мальчик (изумленно):
- Какой закат, дяденька?.. Это горит моя школа.

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и гандон. И так три ночи подряд...
приходит к знахарю:
-доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и гандон...к чему это???

- купи ребёнку шоколад, гандон!- отвечает знахарь.

"Когда я поступил в университет в Чехии, сокурсники с уважением и опаской поглядывали на меня. Видя во мне азиата, они думали, что я буду феерить в учёбе и дисциплине...так они познакомились с казахами"

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
cook off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

это протокол конкурса:

чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

чили#2 “Дожигатель” от Артура.

судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

чили#5 "Губоудалитель" от Линды

судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние судьи #3.

судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

чили#7 "Вознесение святых"

судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron

Дороги - это тактическое оружие России, а дураки - стратегическое.

Spirit пишет:

---

Дороги - это тактическое оружие России, а дураки - стратегическое.

---

Российские дороги- это скорее гол в собственные ворота.