-Милый, я решила подарить тебе на день рождения лучший минет в твоей жизни!!
-Правда???
-хаха, с первым апреббглбглкрглблагррр....

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Gorkin пишет:

---

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

---

Напомнило реальную историю из жизни. Была у нас в доме однажды гулянка какая-то, а мама, не дожидаясь финала, ушла спать. Я, веселая, в хорошем настроении, напевая что-то, прохожу мимо ее комнаты, заглядываю к ней:
- Мам, может, тебе дверь закрыть?
- Рот закрой!

UpuHa пишет:

---

Напомнило реальную историю из жизни. Была у нас в доме однажды гулянка какая-то, а мама, не дожидаясь финала, ушла спать. Я, веселая, в хорошем настроении, напевая что-то, прохожу мимо ее комнаты, заглядываю к ней:
- Мам, может, тебе дверь закрыть?
- Рот закрой!

---

закрыла?

Gorkin пишет:

---

закрыла?

---

Дверь - да.)

UpuHa пишет:

---

Дверь - да.)

---

я именно о двери.

Gorkin пишет:

---

я именно о двери.

---

Это было лет 10 назад, если не больше. До сих пор у нас это эдакий раннинг гэг.)

Старый знакомый рассказал случай из своей юности.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрительного. Лицо пощупал - в крови. А потом он их разглядел. Те кто постарше наверно помнят эти всегда огромные при свете дня - толстые, зимние, женские панталоны. «С начесом»! Они бывало подолгу болтались на общих бельевых веревках и пугали детей. Именно они, не отжатые после стирки и задубевшие на морозе висели гильотиной на веревке, вдоль которой мчался потерпевший. Вот такими были наши, отечественные СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ.

_nextempire пишет:

---

Старый знакомый рассказал случай из своей юности.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрит ...

---

эту страну не победить))))

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови

Муж приходит с охоты, а жена принюхивается и спрашивает:

-Что от тебя так дерьмом несёт?

- Да вот, пришёл я в лес, Шарика с поводка спустил. Он убежал куда-то вперед. Я сам иду с ружьем. Вижу- берлога. Тихо подхожу, смотрю- пустая вроде. Но думаю, надо наверняка проверить.Сажусь на корточки и ружьем туда тыкаю..тыкаю. Вдруг чувствую...кто то мне сзади лапы на плечи положил. Оборачиваюсь, а это Шарик меня нашёл. Обнимаю его, глажу...Шарик, родненький мой, дорогой...а сам почему-то срать перестать не могу!

_nextempire пишет:

---

Старый знакомый рассказал случай из своей юности.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрит ...

---

Прикольно)))

Анекдот про шустрика:

Идет мужик по красной площади, и вдруг по большому захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит, ну мужик не растерялся и накрыл какашку своей шляпой.
Мент подходит и спрашивает: Слышь, мужик, че под шляпой прячешь?
Мужик: Да вот шустрика поймал.
Мент: давай показывай, что за шустрик.
Мужик: не не могу - убежит опять и так еле поймал.
Мент: ну давай ты на счет 3 приподнимаешь шляпу,а я его рукой схвачу..
Мужик: Ну давай!

Мужик приподнимает шляпу..мент хватает его рукой и говорит: Нифига себе, какой шустрый аж сквозь пальцы лезет!

Сообщение было изменено 15 февраля 2018 в 15:50

Анекдот про ойгена.
Ойген на личной автомашине едет с женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит ойген— а тут дело случая.

Schustrik пишет:

---

Анекдот про ойгена.
Ойген на личной автомашине едет с женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит ойген— а тут дело случая.

---

ну, зачем ты так с Именем "Женечка"?
Был у меня знакомый Женя...

schuhtick пишет:

---

ну, зачем ты так с Именем "Женечка"?
Был у меня знакомый Женя...

---

Не спорю, есть Жени и есть ойгены. Конкретные

МИД - министерство иностранных дилеров.

Этапы большого пути: полоний- мельдоний- кокаин.


Bgg.