Тема: Улыбнись:) |
finik
Будда-природа
|
|
---------------------- |
Думаете огненные русалки пахнут жаренной рыбой?Нет, они пахнут пылающей страстью...
Зря вы думаете, что я пишу много, просто у меня алфавит прёт...
Влажная, дикая....Земляника ))) |
|
|
07 Марта 2010 10:02 |
|
|
mestre
Будда-природа
|
|
---------------------- |
It Is Preferable Not To Travel With A Dead Man |
|
|
07 Марта 2010 13:55 |
|
|
enet
Бывший океанец
|
|
mestre
Будда-природа
|
|
Slider
Бывший океанец
|
И сейчас с ними всё хорошо
Калининградская газета "Вечерний трамвай" любит рассказывать о хороших людях. Вот в номере от 21 мая 2010 года газета рассказала о медсестре, которая 35 лет лечит сироток. Не могу не привести цитату из этого текста:
Старшая медсестра Лариса Варюхина уже 35-й год трудится в Калининградском областном специализированном доме ребенка №1, расположенном в Советске. В 19 лет Лариса закончила Калининградское медицинское училище и сразу же пришла работать в этот детский дом.
- Я раньше только понаслышке знала о некоторых редких болезнях, а здесь мне пришлось столкнуться с ними вплотную, - говорит женщина.
Варюхина часто вспоминает о сиамских близнецах-мальчиках, которые родились с одной головой и двумя туловищами. В Ленинграде малышам сделали операцию, и сейчас с ними всё хорошо.
Всё хорошо, понимаете? Всё хорошо!
Хорошо, если бы газета узнала судьбу того сиамского близнеца, кому не досталась голова. Почему-то не сомневаюсь, что он остался в Ленинграде и сделал хорошую карьеру.
|
|
|
28 Мая 2010 00:46 |
|
|
Marckus
Бродяга Дхармы
|
|
Slider
Бывший океанец
|
|
Wasserfall
улыбнись? :)
|
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам
—особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа,кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!
*Эй, не говори
ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это
проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны
мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
|
---------------------- |
Высшее “я” всегда абсолютно свободно. То, что субъективно переживается как несвобода, есть несвобода эго
ЗВУКИ и КАДРЫ |
|
|
29 Марта 2011 20:35 |
|
|
Wasserfall
улыбнись? :)
|
|
Marckus
Бродяга Дхармы
|
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
***
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
***
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
***
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
***
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
***
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было.
|
---------------------- |
иногда ирония вынуждена восстанавливать то, что разрушил пафос
ищущий есть искомое |
|
|
06 Апреля 2011 23:00 |
|
|
Oberon
Будда-природа
|
|
Marckus
Бродяга Дхармы
|
|
Marckus
Бродяга Дхармы
|
|
Wasserfall
улыбнись? :)
|
|
Sweetcondor
Будда-природа
|
|
Marckus
Бродяга Дхармы
|
...Например, в кафе «Стрелка» хрупкая девушка неторопливо переговаривается с подругой поверх «макбуков»: «...А вы?» — «А мы ему подарили кожаную курточку и заказали профессиональную фотосессию». — «А-а... А Катя с Пашей?» — «А они ему принесли какой-то гаджет, так он от счастья чуть с ума не сошел. А вы-то сами что?» — «А мы его накурили». Подружка аж захлопывает ноутбук от изумления: «А?» — «Мы, говорю, его травой накурили». — «...» — «Слушай, а что еще подарить на день рожденья коту, у которого абсолютно все есть?..»
...Например, бойкая интеллигентная богомолка торгуется на подворье Лавры за шитый красивою гладью белый платочек. Продавец платочка, матерый человек с марксовской гривой и маслеными глазами, чувствует, что платочек богомолке очень нравится, и поэтому просит за него большую цену — тысячу двести рублей. Богомолка тоже не лыком шита и старается как может: «Уступи триста рублей, батюшка, я за тебя в Успение помолюсь!» — «Не могу, матушка, у меня чада малые пропитания просят». — «Уступи, батюшка, хоть двести, на поклон к мощам пойду, свечечку за твое здравие поставлю». — «Рад бы, рад бы, матушка, да только какие мои доходы? Еле перебиваюсь, уж не обидь человека». — «Ну так уступи, батюшка, хоть сто, порадуй бедную женщину платочком к празднику, а я за твои грехи помолюсь!» — «Марина Викторовна, да в конце-то концов, я тут что, индульгенциями торгую?!» — «Не надо на меня огрызаться, Юлиан Семенович! Вот же человек! Был в НИИ фарцовщик — и здесь остался фарцовщик!»
дальше тут
|
---------------------- |
иногда ирония вынуждена восстанавливать то, что разрушил пафос
ищущий есть искомое |
|
|
07 Сентября 2011 11:16 |
|
|
tulsi
Бывший океанец
|
|
tulsi
Бывший океанец
|
|
ayjawrik
Будда-природа
|
Мудрый сэнсэй.
— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...
На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...
— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.
В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.
Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.
Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...
Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
с сайта контэн.ру,автор-вальтер
|
|
|
30 Сентября 2011 15:01 |
|
|