Открыт конкурс на лучшый анекдот на пивную тему.

Все анекдоты, картинки, афоризмы и т.д. будут собираться до 20.12.2003 и будут предоставлены жюри, которое состоит из:
Alladin
Alv
Maxima
stav
Xoxol

В качстве призов, как и следовало ожидать:

1. Место- ящик пива
2. Место- бутылка пива
3. Место- спасибо за участие, с возможностью сдачи бутылок.

Победители конкурса обязуються употребить напитки по назначению в тёплой и дружеской океанской компании.

Призы, по возможности, будут выданы на КВНе в Кёлне.

ОргКомитет

Пы.Сы. Взятки, подарки и т.д. ОргКомитет принимает с удовольствием, но без гарнии результатов

Сам придумал....
Если океанцы пьют пиво, то это ВОДКА!

Яшшык мине....

товарищи!собратья-пывопывы!поактивней пожалуйста!а то как пыво пить - так все бегом,а как о нём поговорить , так нет,потом...;О)

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...
***

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
- Понедельник, вторник, среда, четверг?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машина.
- Смирнов, Петров?
- Пиво.

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..

что то движений не наблюдается, где жюри, неужели уже сами приз употребили?

два друга встречаются на "попойке"... Один другому: " Слушай, ну у тебя и шея..."
- ПИвко посасываю
-Не, слы, ну у тебя и шея...
-Ну говорю же, пивко сосу...
Да ты хоть Х.... соси, шею-то мыть надо

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух
Вот наша жизнь вся
Она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!..
И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ...
Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья...
Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.