http://bash.org.ru/quote/154824

� :ь( зачОт

[quote=gaugin][/quote]
Это генетически модифицированный боулдерингист.

http://www.huettengaudi.de/?dance=4p0e725gyuuzm9od

Miura пишет:

---

http://www.huettengaudi.de/?dance=4p0e725gyuuzm9od

---

какой же у нас весельчак наш Геныч!

Вот гады.... А обижу ко я кого поменьше...

SMSы

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

всплакнуло! все шедеврические, а №24 считаю достойным внедрения.

Otlichno

gaugin пишет:

---

Вот гады.... А обижу ко я кого поменьше...

---

ещё бы хомяк дрочил, было бы ваще

ты чо лиса? апухла ваще? у нас же тут женщины!

Вот получил сегодня мыло от коллег:

Zu klug für die erste Klasse


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:


"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."



Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.



"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.



Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"



Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"



Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"



Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"



Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."



Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"



Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ."

какая удивительно другая логика у немцев! я наоборот подумала, что учительница клонит к тому что мальчик так невинен и совсем не знает жизни, что его место - именно в 1 классе!

paniKa пишет:

---

ты чо лиса? апухла ваще? у нас же тут женщины!

---

а чё? женщины не дрочат?

Хорошо, что в этот раз ничего не пропало

LISIZA пишет:

---

а чё? женщины не дрочат?�

---

тебе дорогая пора завязывать с горовоcxождениями исклучительно в мужских компаниях - у тебя от етого путаница в голове делается: женсчины не дрочат, а маструбируют.

paniKa пишет:

---

какая удивительно другая логика у немцев! я наоборот подумала, что учительница клонит к тому что мальчик так невинен и совсем не знает жизни, что его место - именно в 1 классе!

---

Ну да, а тем кто знает жизнь- можно сразу в третий!

че за фигня

http://www.the-f-word.org/blogpics/sarahhartshorne.jpg