Опытный админ ищет работу народным целителем...



1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8. Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

Все очень просто, если понимаешь женский язык.



Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван"

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?



1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Из морских баек...



Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима.
В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

Иегова. Создание планеты земля.




Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:


Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"

"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

Грабли



Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезулътат. Устав наступатъ на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовитъ собственные гpабли.
Читеp - pазновидностъ геймеpа; наступает толъко на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не болъше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступитъ на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступатъ на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фолъклоpа; злой дух - покpовителъ гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бъют болънее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листъями.
Совместимостъ веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадатъ точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступатъ на гpабли несколъко миллионов pаз в секунду.
Локалъная сетъ - технология, позволяющая получитъ по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступитъ на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступитъ не толъко на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для полъзователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигатъ, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpоватъ цвет и интенсивностъ искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бъют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бъют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачностъ - концепция, позволяющая наступатъ на несколъко гpаблей одновpеменно.
Обьектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не исполъзуется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы исполъзуют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делатъ после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступитъ на гpабли еще pаз и сpавнитъ
ощущения.

Хроники лаборатории



10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут наура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня
Думали. Паяли схему.

18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня
Душевные беседы с особистом.

23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Восемнадцатое мгновение весны.



Предисловие.

За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул ее Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил;
- А как дела на западном фронте?
- Воюют,- просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно,- печально сказал Жуков.
- Это хорошо,- сказал Сталин,- У меня есть для него новое задание...
А за окном шел снег и рота красноармейцев.

Глава 1

Низкий закопченый потолок кабачка "Три поросенка" был почти черным от сажи...


ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

9600 бод и все-все-все.
Винни-Пух - хакер.





Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво...



Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета...


ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Читать вслух и с выражением.


Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
частушки
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Женщина в офисе. Вечная тема.



Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых
верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.

Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы»,
независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать
спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? » Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! »,
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать».

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь
денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! … Она такая! …
- Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник…
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель…
Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! »
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! »
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые
люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших
глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное «хи-хи»
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!

Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними
несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре
супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они
поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости
снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья
и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала,
то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на
травке. Приспичило с супружеским долгом.
А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе.
Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там
какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда
граблями.
А еще любят менты пастись.
Вот так и получилось.
Двое влюбленных лежали в лесу,
Рядышком мент ковырялся в носу.
Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс
закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы
вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с…
чем вы там нарушали общественный порядок?
Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута
мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами.
Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для
установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по
месту работы каждого из нарушителей.
Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот…
так получилось… гуляли перед сном…
Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная
причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с
вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
Без квитанции.
Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались!
И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну,
наивные!
Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего
траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» -
это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин…
чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб
доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно -
издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю.
Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по
первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка
- КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и
безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы -
определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже
кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по
молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за
нее, вообщем-то.
Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает
внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски.
Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы
возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через
«блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал
Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще
сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно
скандал.
Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить
на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!,
если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит,
найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь
дрыхнуть! , растить свое брюхо! »
На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на
остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по
тортуарчику судым-тудым.
А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не
успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что
сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать
восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого
каления - не успокоится.
И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в
сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц
какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится
на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись
начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!)
мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал
какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы
возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да
канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы
конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною
фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь
я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я,
говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а
Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. »
А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически
последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает
эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это
какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в
лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки
интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит…
Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы
так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой.
Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас
выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под
ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию.
Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное -
это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы
решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на
Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать.
Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее
нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел.
Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое
отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и
сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте.
Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от
окончательного падения.
Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка
свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал
немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно.
А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан,
заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не
хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины.
Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А
ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе
снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.

Так мы и сидели в молчании, трое курильщиков в пустом ресторане: тупой бык,
шлюха-наркоманка и не понимающий ни слова по-русски гарсон.



Я скучал в пустом ресторанчике на тупиковой парижской улочке. Никто не спешил зайти отобедать в нашей харчевне, и я прекрасно понимал, почему: в такой тихий и пригожий денек проще купить пару бутербродов, яблоко и умять это всё под баночку сока на скамейке в сквере, дыша вкусным осенним воздухом. Я бы с удовольствием сделал то же самое, но, увы: приехав в Париж на год по программе обмена студентами, в этом самом ресторанчике я не был посетителем, а подрабатывал официантом, ибо жить на мизерную стипендию в Париже означало видеть только лица преподавателей и студенток, несимпатичных настолько, что им некуда ходить, кроме лекций. Такого добра мне хватало и дома, а из столицы моды и любви мне хотелось привезти и пару воспоминаний. А для этого, как ни крути, нужны были карманные деньги. Оттого и приходилось мне сидеть в полутемном душноватом зале и позевывать, с завистью прислушиваясь к хохоту поваров на кухне. Я уныло листал учебник по социологии, но тут дверь в ресторан распахнулась, да так, что жалобно вскричали петли. В зал ввалилась парочка, при одном взгляде на которую я почувствовал, как ностальгия улепетывает из моего сердца со всех ног.
-Не, ну место абсолютно дохлое, Надюха, разве не дохлое место? Ну дохлое же место. Тут же дохло кормят, Надюха, разве я не прав? - рослый мужик средних лет в плохо сидящем дорогом костюме продолжал препираться со своей спутницей, не обращая на меня никакого внимания. Дискуссия, судя по всему, началась задолго до входа в ресторан.
-Жрать надо перед шёпингом* чё-нить, Сашок? Ну пожрать-то надо чё-нить? Так пожрем чё-нить и пойдем на Елисея, ведь пойдем, Сашок? - отвечала размалеванная девица в короткой юбочке, сделанной, по всей видимости, из кожи розового крокодила.
-Пойдем, чего не пойти, - лениво отвечал Сашок, - только место шо-то дохлое, шоб жрать тут. Или пожрем уже, а, Надюх?
-Так я и говорю, чё-нить пожрем, а потом уже на Елисее поужинаем, - уговаривала Надюха, виляя бедрами в такт словам.
-Ну, по-быстрому пожрем тогда, - принял Сашок судьбоносное решение и только тут соизволил заметить меня:
-Эй, браток, пардон, спик инглиш?
-Йeс, - ответил я, поклявшись себе не унижать родной язык беседой с этим быдлом.
-Тогда гони русское меню, - сказал Сашок на "английском".
-Ноу "рашен" - нагло ответил я и ткнул им в нос меню на французском языке. Большие цветные фотографии около блюд позволили бы заказать обед даже глухонемому дауну, но не новому русскому.
-Не, ну хамло пацан, натурально, Надюх! - сообщил Сашок девке свое мнение обо мне и нехотя плюхнулся на стул у столика на восемь персон.
-Сашок, да пес с ним! Пожрем морское чё-нить по-быстрому, и всех делов! - успокоила Наденька скорого на выводы бизнесмена. - По фоткам тыкнем да винца к этому закажем. Только не рислинга - я шАблю** хочу холодненькую.
Сашок глядел в меню, а ля мэр Барановичей на новые ворота.
-Морское? Лады. Вот, интересно, шо это такое - "муслес"***?
Я стоически воспроизвел в памяти картину "Допрос коммунистов" и замолчал, как морепродукт.
-Ну, Сашок, ну, чё ты тормозишь? Звони Ритуле - она ж сказала, что поможет с языком. Давай живчей, Сашок - жрать охота! - Надюхе уже не терпелось вонзить во что-нибудь свои остренькие зубки.
Сашок достал из внутреннего кармана мобильник и набрал номер.
-В Москве сколько время щас? - спросил он в пространство и тут же заговорил в трубку:
-Ритуля, привет, сладкий! Сколько у вас время? Да-а? А у нас три. Да, ты говорила уже, что у вас на два часа позжее. А мы с Надюхой пожрать зашли, а у этих френчей меню только местное. Вот я и звоню за помощью. Ритуля, "муслес" - это что по-ихнему? Ракушки? Это типа которые на пляже в песке валяются? А-а-а, другие. Вкусно? Ладно, возьмем. Обнимаю в щечку. Будь здоров!
Сашок захлопнул мобильник и опять уставился в меню. Надюша тем временем активно ерзала в кресле, невольно подарив мне идейку, что шлягер "Я знаю все твои трещинки" написал проктолог.
-Сашок, ну, реально пожрать купи чё-нить! - наконец, взмолилась она. Проголодалась мадам. Работала тяжело, думала много, о слабых мира сего скорбела - вот и аппетит хороший нагуляла!
-Читаю, - внушительно ответил Сашок (фотографии, наверное, он читает!). - Может, крудес**** взять? Ты знаешь, чо это?
-Не, ну откуда я могу знать, Сашок? - взъярилась Надя. - Ритуле звони! Только в быстрах, плиз! Жрать охота!
Сашок взял со стола мобильный телефон.
-Интересно, а в Москве сколько время щас? - спросил он стоящий на столе графин с водой и набрал номер. Ритуля, видимо, знала, что одним звонком дело не ограничится, и потому ответила почти сразу.
-Ритуля, - радостно загудел Сашок, - а шо такое "крудес", ты, случаем, не знаешь? Креветки? Здорово! А чего они, как футболисты, по номерам тут? По размеру? Типа, как грудь, пятый размер - это большой, а второй - мелкий? А, наоборот? Не, ну всё у них не как у людей. Пасиб, Ритуль. Обнимаю в носик! Слышь, пацан, - обратился Сашок уже ко мне, - смотри сюда хорошо: два (он поднял два кривых пальца, на одном из которых сверкал перстень с камнем карата в три) крудес, два (теперь он махал пальцами прямо у меня перед носом) муслес, две потаты и бутылку шАбли. Ферштейн?
Конечно, если бы я был французом, я бы ни хрена не понял в этом заказе, но Сашка мне уже хотелось зарезать тупым ножом и подать его спутнице под "шАблей", и поэтому я согласно кивнул.
-Смотри-ка, - обрадовалась Надюха, - местный, а соображает. Ладно, Сашок, я на минутку заскочу в дамский сортирчик, пока он будет заказ исполнять.
-Много не нюхай, - пробурчал Сашок, и Надя белым лебедем полетела в туалет.
Я начал накрывать на стол, ставить приборы, соль, горчицу, потом получил на кухне кусок теплого багета и понес его сидящему Сашку. Тот сидел в одиночестве и опять терзал свой телефон.
"Небось, Ритуле звонит - узнать, "скока время" в Москве", - мелькнуло у меня в голове. Я почти угадал.
-Алло, Риточка? Как ты себя чувствуешь? - голос Сашка разительно отличался от того, к которому я успел привыкнуть за десять минут знакомства. - Врач у тебя был? Прописал поливитамины? Зачем, тебе разве фруктов и овощей не хватает? Ах, добавка. Ладно, ему виднее. И кальций? Да, кальций - это логично. А физиотерапевт сегодня приходил? Очень хорошо. Я, кстати, перед отъездом расплатился с ним. Да, я знаю, что ты знаешь. Я просто напоминаю. - Он негромко рассмеялся. - А на гидротерапии ты была? Очень хорошо. Кто тебя в бассейн отвозит, Гришаня? Всё время он? А то я просил Марка предоставлять тебе одного и того же шофера, чтоб он приспособился к твоим привычкам и не причинял тебе боль, когда будет нести тебя в машину. Что значит "не переживай за меня"? Вот ты смешная: а за кого мне переживать, за Тютькина? Ты же моя жена! Я надеюсь, ты не забыла этот интимный факт? У меня? У меня всё нормально, зайчик, вот, подписал с "Рено" договор на пять лет. Один пошел, конечно, что я, с ума сошел - брать эту девку на переговоры с президентом "Рено"?! Дал ей штуку евриков и отправил по магазинам. Но, ты знаешь, она в душе, как мне кажется, хорошая баба. Я вот даже думаю: если ее с кокаина снять, то через годик можно будет ей за приличные деньги пересадить твою оплодотворенную яйцеклетку - пусть выносит нам дитенка, а?
Он помолчал. Видимо, молчали и в Москве.
-Если бы я тогда не упился и сел бы за руль вместо тебя, то, может, мы бы в это чертово дерево не врезались. И я бы теперь с тобой в Париж ездил. И не косил бы под дебильного качка, чтоб общаться с этой коровой на равных! - с отчаянием в голосе сказал Сашок. Да нет, не Сашок - Александр. - Алло, ты слышишь меня? Не буду, не буду больше - извини. Лучше скажи мне, что ты делаешь вечером? Да что ты? Марк снял тебе ложу в Большом? А что идет? Ах, "Хова-а-а-нщина", - протянул он с завистью. - Давно ее не слушал. Вернусь - сходишь со мной за компанию еще разок? Ну, беги. Целую тебя, солнышко. Люблю. Завтра позвоню. "Крудес-муслес" закажу. Что ты говоришь? Да, для выпускника иняза я неплохо коверкаю слова.
Александр стремительно пульнул в трубку какую-то фразу на старофранцузском и коротко хохотнул. Я разобрал только несколько слов. По-моему, это был Франсуа Вийoн.
От шока я едва не застыл около столика, что было верхом неприличия, и, сообразив это, торопливо ушел за устрицами. Проходя мимо коридорчика, ведущего в туалеты, я услышал женский голос:
-Да, мама, теплую куртку Мишеньке я уже купила. И тебе кое-что купила. Ну, как "зачем"? Чтоб тепло зимой было. Кто мне звонил? Ах, из школы... Нет, меня дожидаться не обязательно: можешь сама им перезвонить и передать, что сеять разумное, доброе, вечное за двадцать долларов в месяц я не вернусь. Мне Мишу растить надо и нас с тобой кормить, а твоей грошовой пенсии не хватает даже на хлеб. Да, мама, так и буду работать "по сопровождению", пока меня будут брать. И откладывать на черный день всё, что можно. Вот он вчера мне тысячу евро дал на покупки, так я купила кольцо бижутерийное за сотню, а остальное спрятала в заначку. Для нас троих. А ему сказала, что кольцо штуку стоит. Ой, мама, я тебя умоляю: я могла ему булыжник показать, этому тупому быку! У него понятия в этих вещах никакого, зато денег немерено! Да, так и сплю с ним, а что? Стыдно? Это мне должно быть стыдно, или тому государству, которое гонит людей с высшим образованием на панель?! Вот так, да! И поверь мне, мам, оттого, что это за деньги, вкус у нее не меняется. Не сердись, мама, мы уже эту тему закрыли, по-моему. Не сердишься? Вот и славно! Ладно, мне пора закругляться и возвращаться к нему, а то он придет проверять, не отрубилась ли я, перебрав кокаина. Мама, ну какой кокаин? Сахар в пакетике. Пусть думает, что я наркоманка, может, подкинет денег на дозу - домой привезу больше. Мишку целуй, скажи, мама приедет из командировки с Винни Пухом. Завтра позвоню вам. Пока.
Надя вышла из коридорчика и направилась к столику, еще издали плаксиво крича:
-Сашок, а ты мне вчера "коку шанель" розовую купил, а я хотела голубую, под цвет ремешка на сумочке!
-Куплю розовую тоже, тока не ори уже, блин! Мертвого утомишь, Надюх! - заорал в ответ Сашок и швырнул в нее склизкую устрицу.
-Не, ну нормально, да? Ты же мне чуть топик карденовский не испортил, чучел! - возмутилась Надюха, плюхнулась напротив Сашка и закурила. Курил и он, не обращая внимания на поданную еду. Я тоже задымил своим любимым "Житаном". Так мы и сидели в молчании, трое курильщиков в пустом ресторане: тупой бык, шлюха-наркоманка и не понимающий ни слова по-русски гарсон.

* от англ. "покупки"
** шабли - сорт белого вина
*** от франц. "ракушки"
**** от франц. "устрицы"

следующий текст не рекомендуется читать женщинам и детям.


Советы моему, уже самостоятельному сыну.

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни,
что только тебе решать как жить.
1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не
обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще
всякую хуйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой
залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство
половых органов девок до того, как придется столкнуться
с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу
класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых
баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего
с одного экзамена.
13. Hа парах не пизди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года,
полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба
и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом
в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не
выебывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и
работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то,
что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю
действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным
уедут хуй знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на
безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое
время напиздить максимальное количество денег. После кризиса
купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно
посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно
упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады
применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее
как правильно ебстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний
кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным похуистом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими
рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.
58. Hе еби баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки
тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра,
а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение
первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.
Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один хуй
бесполезно.
Текст не мой, а нагло спижжен у спиздившего его гдето

перлы футбольных коментаторов

Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Как технично спортсмен облизал планку!
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!
Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.

В мире животных или... ни слова о сексе.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

© Андpей Паденко