Модераторы     Правила  
  Судовой журнал
  Эрмитаж
  Креатив silverfoxа

Боцманы:  domenica

 Страница   из 24    |  Показывать   на странице
Старые сначала  Тема: Креатив silverfoxа
Tapochkin
Капитан Врунгель



Сообщений: -8

Вундеркинд

Гадкие люди рассказывали первому встречному, что в три года вундеркинд научился читать. В четыре, он якобы самостоятельно осилил „Золотой ключик или приключения буратино“. В шесть он сломал ногу. Это я точно помню. На пацанов в садике упали железные ворота при входе, на которых они катались. Одним из этих пацанов был вундеркинд. После этого несчастного случая в садик была направленна комиссия. которая установила, что пол второго этажа - он же потолок первого, может в любую минуту обрушиться на головы младшей группы. Получается своим непослушанием пацаны спасли как минимум пол- садика. Спасибо вам Дима и Митя!
Месяц спустя вундеркинд был вынужден переехать из центра города, где семьи жили генерациями и по понятиям, на новостройку,куда со всех концов области съехалась всякая шваль и мразь.
В школу он пошёл через три месяца после переезда, понятное дело с шести лет. Разница в год в этом возрасте существенна, что касается физического развития.
Один из самых маленьких в классе, вундеркинд подвергался нападкам более крупных одеоклассников. В обиду он себя не давал, но и первым номером никогда не работал. Лишь бы выжить и не дать себя опустить ! Эта линия впоследствии тянулась через всю его жизнь. Поэтому мой совет особо тупым родителям: Постарайтесь сделать так, что бы ваш ребёнок был если и не самым старшим, то по крайне мере не самым младшим в классе.
Вундеркинд, между прочим, великолепно играл в уличный футбол. Но добренькие родители как то обломались возить его на тренеровки в единственную футбольную косанду города. Вместо этого угрожали музыкальной школой, тем самым держа его на привязи. Пришлось идти на лёгкую атлетику. Она была рядом. И то при условии, что вундеркинд два раза в неделю будет заниматься шахматами.
В 10 лет ему наконец повезло! Открылась секция карате, которое было в моде и модные, продвинутые родители просто напросто не могди не послать своё чадо туда.
Благодаря врождённому чувству дистанции, таймингу и скорости вундеркинд после года занятий занял второе место на городских соревнованиях и был переведён в старшую группу. Там занимались серьёзные ребята в возрасте шестнадцати лет и старше.
Павел Булгаков был одним из них.
Вообще- то „одним из них“ в его случае не совсем правильное определение.
Павел Булгаков был грозой района со странным для провинциальной России названием «Аббисиния».
Небольшого роста, максимум 1,70, наделённый обычным телосложением, он в пух и прах разносил парней весом в 90 килограммов. Носил причёску под Ван Дамма итрубы. Слушал доктора Албана и „Naughty by Natur“-
Вундеркинда он как то сразу полюбил. Хотя кроме последнего там было ещё пару малышей, отличившихся на тренировке или соревнованиях.
В раздевалке, после занятий, он часто бил вундеркинда поясом от кимоно, приговаривая:
- Терпи казак - атаманом будещь. И в этом не было абсолютно ничего извращённого (западные психиаторы и психотерапевты могут отсосать у дохлой выхухоли)
Вундеркинд до сих пор благодарен ему за этот и другие уроки, что и является тому доказательством!
Перед тем как чудо - мальчик уехал в германию Павел Булгаков перешёл на бокс , вовремя осознав, что кроме прямых ударов и блоков, в бою можно так же использовать нырки, уклоны и боковые.
Его примеру вундеркинд последовал спустя два года - уже будучи в германии.
Между прочим из вундеркинда так до сих пор ничего и не вышло. По крайней мере в плане карьеры и успеха.
А его родители всё ещё не поняли одну наипростейшую вешь.
Главное - это любовь!
----------------------
Rechtschreibfehler sind gewollt und dienen der Unterhaltung.
16 Января 2016 17:33      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

спасибо chop_suey и тапочкину...хорошая идея насчёт отдельной темы в "креативе". буду выкладывать последующие короткие истории сюда

KBA3UGJIAIIIA у девочек это иначе...там можно взять хитростью, красотой, добротой например.
а у мальчиков силой, мужеством ,хитростью же в меньшей мере.Если то соединённой опять же таки с мужеством.
У взрослых конечно же всё по другому.
Поэтому лузеры в школе, часто становятся королями во взрослом мире!

Сообщение было изменено 16 января 2016 в 17:49

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
16 Января 2016 17:49      
schuhtick
Капитан 1го ранга
Сообщений: 10259

silverfox пишет:
спасибо чоп_суеы и тапочкину...хорошая идея насчёт отдельной темы в "креативе". буду выкладывать последующие короткие истории сюда

КБА3УГЙИАИИИА у девочек это иначе...там можно взять хитростью, красотой, добротой например.
а у мальчиков силой, мужеством ,хитростью же в меньшей мере.Если то соединённой опять же таки с мужеством.
У взрослых конечно же всё по другому.
Поэтому лузеры в школе, часто становятся королями во взрослом мире!



сама мысль интересна, но мне показалось, текст немного не доработан. нет искорки, за которую в других твоих сочинениях хотелось посмеяться, поспорить, задуматься.
Удачи.
16 Января 2016 18:32      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

вот сюда закинул тоже....

три друга


Человечный человек, уродливый уродец, и хитрый хитрюга. Три друга. Перелётные птицы пубертатного периода.
Далёкий, недосягаемый девяносто пятый.
Крысиная ГДР.
Яйцеголовые нацисты и мусорные панки.Зажареные в соляриях попперы, с причёской как у Скутера. Груфти. Конченые, до мозга костей прокуреные негры в штадтпарке. Мормоны в белых рубашках с галстуками на перевязь. И мы.
Секция бокса. Тренер- моряк, говорящий по русски с грузинским акцентом.
- Гаспадын Гирихан папрашу вас на ринг!
- Trainer. Ich kann nicht, Beine tut weh!
Заброшеные химические фабрики. Колбы, пробирки, воронки, мензурки. Лаборатория отчима в гараже. MDMA, себестоимостью 25 пфеннигов за колесо. Уродливый уродец превратился в богатенького уродца и подружился с девушкой с ягодичными ягодицами.
Человечный человек переехал в каморку под лестницей, с квадратурой в двадцать метров, где долгие годы штудировал машиностроение и бегал по периметру по тридцать минут в день, чтобы держать себя в форме. А хитрый хитрюга стал музыкантом.
Кто знает быть может и вы слышали пару его трэков!
----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
16 Января 2016 18:40      
schuhtick
Капитан 1го ранга
Сообщений: 10259

silverfox пишет:
вот сюда закинул тоже....

три друга


Человечный человек, уродливый уродец, и хитрый хитрюга. Три друга. Перелётные птицы пубертатного периода.
Далёкий, недосягаемый девяносто пятый.
Крысиная ГДР.
Яйцеголовые нацисты и мусорные панки.Зажареные в соляриях попперы, с причёской как у Скутера. Груфти. Конченые, до мозга костей прокуреные негры в штадтпарке. Мормоны в белых рубашках с галстуками на перевязь. И мы.
Секция бокса. Тренер- моряк, говорящий по русски с грузинским акцентом.
- ...


интересно. кто такие мормоны в белых рубашках?
почему то подумала хитрющий что то каверзное с деньгами сделает.
16 Января 2016 18:45      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

schuhtick пишет:
интересно. кто такие мормоны в белых рубашках?
почему то подумала хитрющий что то каверзное с деньгами сделает.


спасибо! Она (удача) мне пригодится!
----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
16 Января 2016 20:12      
JeBe
Капитан 1го ранга



Сообщений: 9933

А что ошибок так много? На редакторах экономите?
----------------------
Мы отчаянно комментим тех, кого...
16 Января 2016 23:54      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

закину сюда ешё пару стареньких рассказов, чтобы ужо Фцо в одной теме было...

Тётушка

Её шатало как маятник из стороны в сторону. И всех нас вместе с ней!
Спервоначалу было голодание по системе Брегга. Двенадцатилетний полуребёнок- полуподросток сидел на дистилированной водичке, надеясь очистить свой организм от шлаков. Вопрос „от каких“ напрашивается как то сам собой. Эх мне бы щас в мои 34 подочиститься от кокса and Co. Где же ты, о тётушка?
За Брэггом на сцену вышла йога. Я делал какие то невероятные стойки, ломая и без того скалиозный позвоночник, спал на коврике как шелудивый пёс и старательно промывал носоглотку. До тех пор пока тётушка не открыла для себя медитацию.
Месяц спустя из Маасквы приехала какая то швабра, которая якобы училась у индийского гуру и во время многочасовой церемонии посвящения подарила мне МАНТРУ. При этом строго - настрого наказывала никому не разглашать её во избежание негативных последствий для моей кармы. Я соблюдал этот обет на протяжении (вы не поверите) пятнадцати лет, несмотря на то что уже давно не читал ничего кроме рэпа.
Мантра была волшебная. Чудодейственное слово из четырёх букв. Я долдонил его два раза в cутки по тридцать минут, сидя на кровати с закрытыми глазами, ожидая какого то сверхприхода и надеясь на то, что в моей жизни произойдут изменения к лучшему.Как то раз я потерял равновесие и упал с кровати. Это и была единственная в своём роде левитация.
Когда медитация отошла на второй план, тётушка увлеклась хиромантией. Отныне линия жизни преследовала меня по жизни. Я знал всё, что произойдёт со мной в ближайшие двадцать лет, вплоть до мельчайших подробностей.И был счастлив!
Но всё хорошее уходит в небытьё. Так и тётушка бросила гадание после того как подсела на диагностику кармы. Люди добрые, я прочитал все девять книг (на севодняшний день их уже наверное около двадцати ) и скажу вам честно: этот прогон намного лучше, чем сказки Карлоса Кастанеды.Там есть всё: и любовь и ненависть и ревность и гордыня. Там успех и деньги, религия и смерть, душа и реинкарнация. Причинно - следственные цепочки выстроены так, что более или менее интеллигентному человеку они без проблем становятся понятными. По этой схеме можно жить годами и довольно неплохо.Но тётушке этого было мало. Она вывела следуюшую теорию, про то что внутри нас живут инопланетяне которые управляют нашим сознанием.
К тому времени я уже свалил в германию, поэтому слушал доказательства сей теоремы по телефону, да и к тому же всё ещё плотно сидел на диагностике кармы. Так что меня она коснулась только слегка.
Потом пришла „роза мира“, полтергейсты и домовые и всякая другая несусветная хрень, которая волновала меня всё меньше и меньше, так как у меня были другие РЕАЛЬНЫЕ заботы.Такие как изучить немецкий язык, подраться с нацистами или поиграть в американский футбол с неграми в городском парке.
Тётушка плавно исчезала с моего горизонта. Теперь в моём универсуме её просто не существует.
Хотя должен признаться, иногда мне хочется послать пакетик травы на её адрес. Авось она станет растаманкой



Встреча



Встретились как то на вечеринке вино и трава.
И хвасталось вино перед травой
- А я могу каааак дать больно - голова весь следующий день болеть будет!
- А я могу писать музыку в стиле регги,- ответила трава.
-Я лично люблю материться,- сказало вино.
- А я люблю сладости.
- Я люблю купаться зимой в речке,- радостно закричало вино.
- А я люблю нежиться в ванной,- промурлыкала трава.
- Я люблю говорить часами на одну и ту же тему и при этом часто повторяюсь,- промямлило вино.
- А я прыгаю с темы на тему, но зато какие у меня идеи!... давай дружить?- быстро добавила трава
-А ты меня уважаешь,- вдруг спросило вино, обнимая траву своей огромной лапой.
- Нет, я тебя люблю….. я вообще люблю людей,- улыбаясь до ушей ответила трава
-Я ничего не боюсь,- гордо сказало вино.
- А вот мне иногда страшно,- тихо ответила трава,- но это быстро проходит.
-А я знаю Юру Хоя, Егорку Летова и Владимира Высоцкого!
-А я знаю Че Гивару, Иисуса и Боба Марли.
-Я родом из из Испании,- продолжило разговор вино,- живу в германии 12 лет в подвале у профессора лингвистики.
-А я из голандии приехала неделю назад и живу в студенческой общаге... пойдём по танцуем?- предложила трава
-У меня координация никакая,- пожаловалось вино.
-А ты будь плавной как я!
- Не могу. тогда я упаду!
- Ничего страшного! Тогда станцуешь нам брейк!


Рома geht zu seiner Oma


Роме шестнадцать лет. Он приехал в германию в девяносто пятом. Каждый раз, когда мама кричит на него, почему он не ходит в школу, Рома уходит из дома и
geht zu seiner Oma. Чтобы испечь Kuchen. Очень сладкий. Ароматный . Шоколадный. Kuchen.
Oma научила его печь Kuchen в русской печи маленькой хибарки в деревне Рассвет. Рома будет помнить рецепт всегда. Даже под героином.
Oma добрая, не то что мама. У неё доброе лицо, добрые глаза, добрые морщины.Oma может пристыдить, но никогда не ругает. При Оме Рома никогда не матерится.
Рома тусуется в Норд Парке. Иногда ночует на автостоянке в машине своего друга. Собирает банки из под пива. Сдаёт их в магазине . И снова покупает пиво.Круговорот природы, так сказать .
Он покупает Faxe. Большую литровую консервную банку . После двух у Ромы конкретно сдвигается экран и все проблемы выходят наружу.
Он не хочет в школу, потому что младшеклассники фотографируют его как какую то обезьяну в зоопарке.
Что с них взять - они ведь не разу в жизни не видели Ауслендера. Восточная германия девяносто пятый год.
Кроме того иногда Рому конкретно напрягает немецкий язык. Его звучание. Его интонации. „Как собаки лают „ -думает он.
Назад в сибирь дороги тоже нет.Там всё пургой замело. Это он в свои шестнадцать прекрасно понимает.
Понимает, что Oма не будет жить вечно.
Понимает, что с её смертью он станет одиноким, несмотря на родителей и сестру, котороя младше Ромы на целых девять лет.
Понимает, что в принципе с его ужасным акцентом и средними способностями, ему здесь ни чего не светит. Широко улыбается про себя и идёт в магазин за третьим Факсом.

Сообщение было изменено 18 января 2016 в 10:36

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
18 Января 2016 10:35      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

а вот новенькое.....

Дезертиры

Черным - черно в городе и не только тёмными ночами.
Это рыскают дезертиры, покинувшие свою страну, оставившие матерейб жён и детей на растерзание солдатам Аллаха.
Это не собаки, это подлые гиены - одного из них зовут Табаки.
Они нападают стаей. Чем слабее жертва, тем больше стая. Всё тот же закон джунглей.
Но!
С волками жить по волчьи выть.
Ответ на вопрос абсолютно прост.
Женщины обязаны владеть ножевым боем.
Извините, дамы, такое уж время настало.
Никаких газовых балончиков. Всё это чушь собачья.
Никаких диет и курсов самообороны.
Обязательно кушайте после шести и тренеруйтесь в домашних условиях.
Нож это вам и друг и товарищ.
SPYDERCO ENDURA! Японцы мастера на все руки.
В экстремальной ситуации смотреть прямо в глаза! Раскачивать психику мгновенно!
На мужиков не надеяться. Настоящие мужики все давно вымерли от водки.
Пол века эманципации коту под хвост. Эманципация повернулась к нам своим круглым задом.
И напоследок вопрос на засыпку:
Что сделала Меркель, когда её зажали в углу двадцать арабов?

Сообщение было изменено 18 января 2016 в 14:28

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
18 Января 2016 14:27      
schuhtick
Капитан 1го ранга
Сообщений: 10259

silverfox пишет:
а вот новенькое.....

Дезертиры

Черным - черно в городе и не только тёмными ночами.
Это рыскают дезертиры, покинувшие свою страну, оставившие матерейб жён и детей на растерзание солдатам Аллаха.
Это не собаки, это подлые гиены - одного из них зовут Табаки.
Они нападают стаей. Чем слабее жертва, тем больше стая. Всё тот же закон джунглей.
Но!
С волками жить по волчьи выть.
Ответ на вопрос абсолютно прост.
Женщины обязаны владеть ножевым боем.
Извините, дамы, такое уж время настало.
Ни ...




тут можно и алкоголь еще затронуть. Интервью с одним показывали: ему очень стыдно, за то что алкоголь повлиял так на него и руки сами зашевелились...
18 Января 2016 14:56      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

schuhtick пишет:
тут можно и алкоголь еще затронуть. Интервью с одним показывали: ему очень стыдно, за то что алкоголь повлиял так на него и руки сами зашевелились...


алкоголь алкоголю рознь.
пьяные руссаки в 90-00 докапывались как правило до проходящих мимо них особей мужского пола.

это менталитет.прочувствуй атмосферу, съездив в отпуск в египет или тунезию

Сообщение было изменено 18 января 2016 в 15:03

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
18 Января 2016 15:01      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

Будь готов

- Будь готов!
- Всегда готов!
Я по жизни никогда не забуду этих слов.
Первый класс, звёздочка с портретом Ильича. Две разные модели. Железная и пластмассовая-та которая красивей, да и Вова на ней выглядел лучше.
Октябрята дрались на каждой переменке. Класс на класс. Удивительно - но у каждого был свой постоянный оппонент, примерно равный по силе. Поэтому бойня всегда была драматичной. Воля к победе против воли к победе.
Oсновное дело Пионера - в бой идти смело.
Русские не сдаются! Звучит банально, но это - на мой взгляд и есть главная составляюшая менталитета, присущая далеко не всем выросшим в СССР, в независимости от этнической принадлежности.
Другую важную составляющую довольно точно описывает пословица:
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится!
Но как же всё изменилось по прошествию четверти века. И не только в России.
Вчера на бокс пришли два новых руссака. Возраст около 35. Флюхтлингов испугались что ли? Так вот: когда они начали бить грушу я был в шоке. Если у одного из них движения были хоть более менее( наверное всё таки приходилось пару раз махать руками), то второй бил так, как будто он только что вышел из сауны для голубых.
Сиё зрелище сравнимо с сороколетним лохом который 30 лет просидел за компьютером и вдруг нацепил на себя лосины и вот уже бежит по парку, типо он марафонец. Представили себе его телодвижения? Я лично до сих пор не могу привыкнуть к этой картине, хоть и вижу её еженедельно на протяжении долгих лет. Так и хочется догнать и дать пендаля, или врезать между ног.
Так что , проклятые буржуи, жуйте ананасы - типо вам бананов не хватает
А мы будем всегда готовы, хоть и не рвёмся в бой.

Сообщение было изменено 21 января 2016 в 02:35

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
20 Января 2016 17:08      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

Вкус детства

Вам когда нибудь удавалось поймать вкус детства?
Иногда, очень и очень редко, когда я ем био-банан, в порядке исключения вкусом не напоминающий мыло, вывезеный c африканского континента современными рабовладельцами - меня пробивает по полной.
Я снова тот девятилетний мальчик, мечтающий сожрать за раз ЦЕЛУЮ СВЯЗКУ БАНАНОВ. И вот в выходной я встаю спозаранку и мчусь на центральный рынок быстрее самого быстрого зайца, чтобы раньше других беспризорников устроиться разгружать арбузы из далёкой солнечной грузии.
Разгрузка машины длится около двух часов. Арбузы тяжёлые. За каждый разбитый пацаны получают тумака и пару нехорощих слов на русском и грузинском. Кавказцы сверкают глазами. Каркают гортанно. Я сижу, точнее стою на конкретной измене, но продолжаю работать дальше, с каждым арбузом продвигаясь к заветной цели.
И вот наконец кузов пуст. Толстый, маленький мужичёк с косматыми бровями как у Гендальфа Серого и орлиным носом, нехотя отсчитывает две купюры из толстой пачки протягивает их мне. Ни спасибо, ни пожалуйста.
- Иды, мальчик!
И я пошёл, точнее бросился вприпрыжку туда, где продавали экзотические фрукты. Купив связку бананов, сразу же попросил завернуть их в бумагу и, опасаясь гоп - стопа со стороны местных подонков, спешно покинул базар, тревожно озираясь по сторонам.
Вы не представляете, какой это был кайф - сидеть на лавочке в алейке, недалеко от моей девятиэтажки и неспеша уплетать пять бананов за обе щёки. Жуя я размышлял о том, как бы неплохо было родится обезьяной, где нибудь на острове неподалёку от экватора и каждый божий день хавать бананы и пить кокосовое молоко!
Кстати, совсем забыл,у меня ведь молоко закончилось. Пойду -ка я в ALDI, там как раз бананы в ангеботе - авось заодно и поймаю вкус детсва.

Сообщение было изменено 21 января 2016 в 18:00

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
21 Января 2016 17:55      
KBA3UGJIAIIIA
Бывший океанец
Сообщений: 9629974

silverfox пишет:
а вот новенькое.....

Дезертиры

Черным - черно в городе и не только тёмными ночами.
Это рыскают дезертиры, покинувшие свою страну, оставившие матерейб жён и детей на растерзание солдатам Аллаха.
Это не собаки, это подлые гиены - одного из них зовут Табаки.
Они нападают стаей. Чем слабее жертва, тем больше стая. Всё тот же закон джунглей.
Но!
С волками жить по волчьи выть.
Ответ на вопрос абсолютно прост.
Женщины обязаны владеть ножевым боем.
Извините, дамы, такое уж время настало.
Ни ...

Мы не сумеем ножем перезать стаю..
Нужен другой способ
Волшесно слово, знак, флейта крысолова, обрядовый танец, лазерный мечь..
21 Января 2016 18:27      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

вот тоже закинул сюда.......





Лис Серебряный






Хитрее,
Сильнее,
Злее






Все события и персоны, описанные в этом рассказе, выдуманы Автором и не имеют ни малейшего отношения к действительности





**************



- Что ты делаешь по жизни?
- Я ****** людей за деньги.
- Это как?
- Очень просто. Ща объясню.

Вот уже двадцать лет я живу в германии.

Там, где нацисты мочили евреев.
Там, где Гётте прогнал про Фауста.
Там, где мусульмане строят мечети.
Там, где наконец то стало грязно на улицах.
Там, где непуганые подростки и охуевшие бабушки.
Там, где всем без исключения есть чего покушать.
Там, где собаки важнее чем дети.
Там, где `````` всех ставят раком.

Здесь я ```````` людей за деньги...

...Однажды, несколько лет назад, в стране без забот ,в городе без людей, в один из этих невыносимо редких солнечных и тёплых дней , прогуливаясь по блошиному рынку, краем уха я услышал, как один такой типичный типок (сороколетний, опущенный очкарик с засалеными волосами) хвалился своей маленькой собачкой неизвестной мне породы:
- Я назвал мою собачку Эйнштейн, ведь евреи это не люди, не правда ли?
- Мда..это конечно экстремальная точка зрения, - ответил ему уже больше чем на половину облысеший, новоиспечённый папаша, монотонно, как робот толкая взад - вперёд коляску со своим малышём.
Бум! Ударило моё сердце. И в следующее мгновение в груди порвалась какая то невидимая струнка, как у гитары.Дзынь!
Я хотел было просто пройти мимо, но ноги вдруг стали ватными и почему то совсем меня не слушались.
Видимо они раньше моего мозга поняли, что когда я вернусь домой, моя совесть порвёт меня на части как тузик грелку и мне придётся заглушить её транквилизаторами или на худой конец пузырём водяры. А там ещё глядишь и пробьёт на бычьё.
Вообщем я решил остаться. Устроить за этим гандоном слежку и при возможности по тихому дать ему в рыло. Резко. Быстро. Ничего не объясняя.
Это грамотный способ и при этом очень простой. Такой позитивно - примитивный.
Бъёшь в рыло без разговоров и валишь пока не приехала полиция.
Наружное наблюдение это сложно. За два часа типок выпил три пива. Пару раз отлучился в сортир, но людного места не покидал.
Посидел то – там, то - сям, побродил по рынку ещё час, торгуясь для развлечения, но так ничего и не приобрёл. Эт нормально. В порядке вещей. Немцы, они ведь вообще экономят на всём, кроме пива.
Наконец тип спустился в подземку и сел в вагон метро. Мою слежку он абсолютно не замечал.
А я уже весь извнерничался.
Следует добавить, что за то время, которое он провёл на рынке общительный тип разговаривал с 10-15 людьми, или вроде того.
При этом все они, как один, хвалили его умную и прекрасную собачку Эйнштейна.
Мне хотелось блевать от этой милой клоунады, которая продолжалась и в вагоне метрополитена. Но я держался как мог. Правда нервно зевал и трясся как банный лист.
Через восемь остановок тип выскочил из вагона, поднялся на поверхность и поспешил к автобусной остановке. Я за ним по пятам.
-Дерьмо собачье,-подумал я,-ведь отсюда все автобусы идут за город, куда то в ``````. Куда же я драпать буду если в камом нибудь захолустье вызовут полицию.
В это время типок просмотрел транспортное расписание и двинулся к ближайшим кустам. Эйнштейн болтался сзади на поводке.
Ему ссать приспичило,- мгновенно догадался я, понял что это мой последний щанс и молниеносно кинулся за ним.
Он как раз копошился в ширинке, когда я настиг его сзади под углом в 45 градусов и ударил левой в район уха. Тут же развернулся в противоположеную сторону, втопил как заяц - руссак и через две секунды скрылся за углом соседнего дома.
Короткий писклявый крик „ ааууаa“ - это всё что я услышал за моей спиной. Эйнштейн не издал не звука. Молчал из солидарности.
Дворами, переулками, дворами я выбрался на проспект к трамвайной остановке. Спрятался в тени у входа в какой то магазинчик. Подождал трамвай. Сел. Какое то время слушал не завоют ли полицейские сирены. Когда понял что нет , расслабился. И тут на меня накатило.
Гиганская бирюзовая волна, с искрящейся белой вершиной, за долю секунды смыла всю гадость и мерзость бытия из моей подкорки. И только лишь три заветных слова мелькали в формате 3d где то в глубине мозговых извилин.

Хитрее
Сильнее
Злее

Да уж, такому приходу позавидовал бы даже многоопытный буддиский монах, годами усердно практикующий медитацию.
Приехав домой, я первым делом повесил на карабин грушу. Не спеша намотал бинты, почуствовав лёгкое выделение слюны как у собаки Павлова. Включил Маршала Мэттэрса. Убавил громкость. Отработал пятнадцать минут. Из них, первые пять легко, в качестве разминки. Оставшиеся десять по полной. Постоял на кулаках. Как животное побродил по квартире на четырёх конечностях. Хорошее упражнение между прочим. При правильном настрое чувствуешь себя этаким приматом в джунглях большого города.
Покачал шею. Подумал о том, как было бы хорошо, если б моя голова стала размером в тенисный мяч, а шея в футбольный. Представьте себе чего бы тогда стоило меня нокаутировать.
Порастягивал ноги. Сделал пресс и пару упражнений для спины. Немного поиграл на диджериду. Способствует уменьшению моего апное во сне.
Всё. Тренировка закончена. Тёплый душ. Прохладный душ. Мурашки по коже.Растёрся полотенцем. Оделся. Сел.Промедитировал целых 23 секунды. Очнулся. Взял трубу. Набрал номер.
- Алло, Влад… Ну что встретимся?


************

Влад из интеллигентов. Вырос в союзе. Говорит что даже ТАМ ни разу не дрался. Я ему почти верю.
В четырнадцать лет он увлёкся йогой. Дыхательной. Пока не додышался до панической атаки. В шестнадцать стал вегетарианцем. В восемнадцать начал качаться. Вегетарианство пришлось бросить. Качал только верхнюю часть корпуса и руки. На фоне этого и без того никакие ноги смотрелись смешно.
Как то раз, приблизительно лет девять назад ( я тогда ещё жил в студенческой общаге) он попросил меня показать ему пару комбинаций на груше.
Недолго думая,
я показал ему классическую боксёрскую двойку и тройку.
Недолго думая,
он повесил у себя в комнате грушу и принелся усердно её долбить.
Не долго думая,
Я предложил ему спарринг.
Не долго думая,
Он согласился.
Спаринговать мы начали сразу в перчатках для ММА.
Каждый раз, когда я в буквальном смысле этого слова дотрагивался кулаком до его носа, у него обильно шла кровь. Влад пихал в ноздри бумажные платки после чего мы продолжали махать руками.
Через год маханий Влад бросил качалку.Перешёл на гирю и турник в домашних условиях. Стал бегать. Перестал ходить в обтягивающих футболках. Его нос видимо оценил этот поступок и в свою очередь перестал кровоточить.
Прошло девять лет.
На данный момент наша совместная тренировка выглядит примерно так:

- разминка
- набивание конечностей и тела
- 3 раунда бокса в перчатках для ММА, с переходами в борьбу
- 1 раунд с подключением ударов ногами (коленями)
- 1 раунд чистой борьбы
- 1 раунд ножевого боя деревянными танто

Между прочем Влад всё ещё ни разу не дрался по настоящему. Поверьте мне я, как никто другой, с нетерпением жду этого момента!
Теперь пришло время рассказать ещё об одном хобби этого смешного чудика.
Влад с детства увлекался оружием. Коллекционировал ножи, сабли и мечи. Потом как то незаметно перешёл на пистолеты. Сначала купил себе газовый. Потом приобрёл пневматическо - травматический. Засим начал выписывать из интернета какие то детальки и вот глядишь уже собрал два вальтера со времён первой мировой войны. Теперь стреляет по выходным в подвале из самодельных пистолетов, самодельными патронами….

*********

Cегодня у Влада для меня Заказное.
Один лох на фирме заебал его конкретно. Условно назовём его БОГОМОЛ. Длинный, худой стручок с тонкими руками и ногами в оффисе сидит как раз напротив. Страдает множеством тиков которые не стесняясь изживает на людях.
Я лично считаю, что неврозы это сугубо личное и не стоит загружать ими других высокоразвитых млекопитающих. А этот по десять раз включает и выключает свет, грызёт ногти и переодически издаёт всякие нечленораздельные звуки. Удод по любому ни разу в жизни не получал пизды. Но вот пришёл и его черёд.
Мы договорились за 300 евро. Дружеская цена. Проездной билет до Дюссельдорфа у меня есть, ведь я всё ещё числюсь студентом. То есть расходы на дорогу ноль. Переночую у Влада, а после работы сразу домой. Вообще то я беру не меньше 500. Два произведения искусства в месяц и жить можно. Я скромный и экономный.
И вот я уже еду в поезде. Вагон набит футбольными фанатами. Они пьяны и агрессивны в меру. Пассажиры усердно делают вид будто они совсем не на измене и пытаются пропустить мимо ушей похабные шутки фанатов.
Как то раз я спросил у одного немца неужели он не боится когда рядом с ним сидит толпа бухих болельщиков. На что он ответил:
-Я не то что бы боюсь просто... ээээ... чуствую себя дискомфортно. Несчастный лгун! Тот кто не может признаться в собственном страхе не достоин уважения. На самом деле бояться совсем не стыдно. Помните поговорку: „Я не трус но я боюсь“. Трус -это тот, кто не пытается преодолеть свой страх.
Я например в каждом конкретном случае боюсь и переживаю что не смогу дать достойный отпор этим ублюдкам. Этому конченому быдлу которое во времена римской империи кормили гладиаторскими боями, а нынче кормят футболом.
Чтобы уравнять наши шансы (ведь их всегда много а я один) я ношу при себе японский ножичек Spyderco Endura. Правда пока он мне ни разу не понадобился. Дело в том, что эти стадные звери нюхом чувствуют жертву издалека. А я пахну котиной мочой, конским потом и адреналином. Кроме того мои глаза время от времени светятся нездоровым блеском.
Вообщем доехал я без приключений. Зашёл в знакомый турецкий имбисс недалеко от вокзала:
- Merhaba, bir Döner Kebab, lütfen!
А вот вам кстати и байка насчёт турков. Моих соседей по подъезду. Из квартиры напротив:
Нормальные современные европейцы такие. Она работает медсестрой у врача кардиолога. Платков никаких не носит. Красится.
Он не работает. Сидит дома на социале. Иногда чернит.
Оба родились и выросли здесь в германии. Один ребёнок. Куча родственников. По выходным ездят на свадьбы или ходят в смешанные сауны.
Так вот... пригласили они меня как то к себе домой на чай. Разговор зашёл о религии.
Выяснятся что:
1) они из принципа не соблюдают немецкие праздники, типа рождества.
2) В сорок лет она собирается одеть платок
и
3) курды служат дьяволу

«Ясненько. Всё понятненько!»,- подумал я.
Хорошо знать кто твои соседи.
Больше я к ним чаи гонять не ходил.

…Умяв дёнер, запил его айраном. В желудке похорошело.
В далёком девяносто пятом я в первый раз увидел этот продукт. Дело было вечером. Делать было нечего. Я стоял на автобусной остановке, а какой то прыщавый торчок по правую сторону от меня жадно хавал булку набитую овощами и мясом. Капуста торчала из его рта, измазаного непонятного цвета соусом.
«Это что такое»?,- восхищённо спросил я Лёню, паренька жившего со мной в общаге.
„Дёнер“,- произнёс он незнакомое мне слово. Но это кликуха. Полное имя Дёнер Кебаб. Там внутри такое поджареное мяско, досташь его пальчиками и кладёшь в рот. Объедение!
С этой минуты я подсел на эту тему. Знаете как бывает..кто то скажет что нибудь с этакой эмоциональной окраской и это что то впечатается в ваш мозг на долгие годы. Так я например сказал как то одному бодибилдеру, который сидел на диете, что если он хоть раз попробует ванильную кока колу то сразу на неё подсядет. С тех пор каждый раз, когда он видет именно этот сорт коки его начинает колбасить. Хочется забить на все диеты и выпить её.
Так вот и с дёнером.
Я перепробовал их тысячами и всё ещё никак не наемся этим блюдом.
Ну ладно хватит о жратве. Пора отправляться на место.
И я покинул имбисс.

********

Есть такая наркоманская точка в дюссельдорфе, на жаргоне называется „косяк“. Мой путь к станции метро пролегал через неё.
Среди нариков приблизительно 40 процентов руссаков. Ребят видно издалека. Отличительные знаки: спортивные штаны в полоску, кожанные куртки, кепки взлётная полоса, ну и рожи само собой. Многие „бывшие“- те что годами сидят на метадоне тоже приходят сюда. Без бутылки пива в руке здесь вообще никого не увидишь. Пиво - это вода, как сказал один знакомый нар.
В принципе жизнь у них по сравнению с рядовыми бюргерами не плохая. Рядовой бюргер пашет 45 часов в неделю. Встаёт в шесть утра а то и раньше. Пьёт свои законные два пива вечером. Мало с кем общается. В свободное время сидит дома у мерцающего ящика.
Эти же ребята целый день на воздухе. Общение. Тёрки. Достал. Пробил. Пустил по вене. Отошёл. Опять всё по новой. Короче Экшн как в кино.
Попал в тюрьму-тоже не страшно. Там и соскочить помогут и подлечат.Метадоном.
Отдохнул и вперёд на свободу.
Проходя мимо всей этой весёлой пиздобратии, я вижу такую картину. Жирная баба сидит на жопе прислонившись к стене. В руках бутылка пива. Ноги согнуты в коленях и широко раставленны. Штаны и трусняк спущены до колен. Под ней лужа мочи. Не очень приятное зрелище, даже для наркоманов. Наверное поэтому они сами и вызвали полицейских, которые в этот момент были на подходе....
...На экскалаторе я спустился в метро. Попахивало мочой. Прошу обратить внимание только попахивало, а не разило. Всё таки как никак западная европа. На скамейке в ожидании поезда сидит имбецил. Вроде бы настоящий. Мямлит что то нечленораздельное в пустоту. Иногда вскрикивает или ругается в стиле Жиля де ля Туретта. Таких здесь хватает. У нас в городе например целый район где селят дураков. Страна болвания. Они там живут и работают. Раньше у них даже своя собственная валюта была.
Дебилы свободно катаются по городу. Многие из них в касках. На случай если вдруг начнут биться головой о фонарный столб. Обыватели их побаиваются и стараются держаться на расстоянии.
К чему я это всё?
А к тому, что я уже давно заметил следующий феномен. Некоторые ассоциальные элементы раскусили эту тему и специально косят под дурней. Самоутверждаются за счёт страха других людей.
Однажды в переполненном автобусе такой «больной» начал злобно смотреть на меня при этом диковато мычать и размахивать ручёнками. Я не долго думая слегка двинул ему в челюсть и его безумие в мгновение ока как рукой сняло. Инциденты такого рода за эти годы происходили со мной пару раз. Между делом я хорошо научился отличать закосы от реального идиотизма.

**********

Приехав на место я осмотрелся как следует. Автостоянка возле фирмы открытая. Видеокамер нет. Три ряда ухоженных машин. Гордость их владельцев. Редкопосаженные деревья, ограждённые заборчиком. Бюрокрысы выходят в коcтюмчиках несмотря на жару. Щёлкают *****, затем брелком дистанционного управления и спешат приземлиться в салон автомобиля. Иллюзия безопасности мля.
Я их грешных мягко говоря недолюбливаю.
Довольно быстро я определил точку ожидания на углу здания. Выступ стены скрывает меня, автостоянка просматривается полностью. Постоял,подышал,попереминался с ноги на ногу.Прошёлся по отходному пути,нервно перебирая мои любимые чётки. Заволновался. Желудочно кишечный тракт напрягся. Начались позывы в туалет и я как Форест Гамп рванул к ближайшим кустам. Там меня и пронесло как фанеру над парижем.
Добравшись до Влада я пораньше лёг спать, предварительно накапав в стакан воды десять капель седаристона. И приснились мне белые медведи. И пили они водку из гранёных стаканов, крича Prost.
К чему бы это?...
…На следующее утро в 8 : 40 я снова был там. Руки, ноги не дрожат. Сердцебиение в поряде. Номера и марка машины у меня в голове.
Так я и стоял словно оловянный солдатик, безмолвно растирая пальцы, костяшки, кисти и тыльные стороны ладони, чтобы не повредить руки.
Без пяти девять он подъехал. Развернулся и начал парковаться во втором ряду, включив заднюю скорость. Я быстрыми шагами начал сокращать дистанцию. Растояние около тридцати метров. В третьем классе я пробегал их за четыре с половиной секунды. На ходу осмотрелся. Возле главного входа никого. Никакая другая машина не въезжает на стоянку. Вдалеке по аллее кто то одиноко бредёт на встречу.
Можно!
Когда я приблизился богомол как раз захлопывал дверь с водительской стороны. Этот тупица даже не заметил движения сзади. И тем более не почувствовал. Kогда он повернулся, то сразу поймал три коротких полу- прямых полу- апперкота в стиле винг чунг кунг фу. Я схатил его за шею натянул на себя и ударил коленом в пах. От боли, а также по инерции он продолжал сгинаться пополам, я ударил локтём и зацепил кончик его шнабеля. Резко развернулся и бросился бежать. Крика не последовало. Лишь какой то полу- стон, полу- кряхтение.
„Енто хорошо“, -на ходу подумал я. Через сто пятьдесят метров перешёл на быстрый шаг. Снял плотносидящую вязаную шапочку. Отклеил усы.
Ещё десять метров до схрона.
Через голову стянул яркокрасную кофту( Одежда во время работы должна быть броская, чтобы отвлечь внимание от физиономии).А вот и ориентир. Цветущее липовое дерево и скамейка под ним. Из кустов достал рюкзак. Открыл молнию. Запихал вещи во внутрь. Достал сменку. Серая кофта, солнечные очки, бейсболка. Приоделся и снова перешёл на лёгкий бег. Через пять минут я уже сидел в вагоне метро.
Богомол две недели не выходил на работу. Сидел на больничном.
С тех пор он ведёт себя намного лучше. Интересно на долго ли?


************

Я доверяю только трём парням. Джеку, Джонни и Джиму. Сегодня я решил доверится Johny Walker. Моя норма 150. От силы 200. Больше стараюсь не употреблять. Дело в том, что я тренеруюсь семь дней в неделю и отходняки себе позволить не могу. После приёма, люблю выйти на люди. Не ради общения, а просто так. Пройтись. поглазеть на обывателей.
На улице все равны. Сразу ясно кто есть кто а кто дед пихто. Национальность и статус в обществе не играют ни малейшей роли, особенно поздним вечером или ночью.
Вдоль аллеи,мимо меня проходит группа подростков –„индусов“.Точнее их предки сбежали сюда из Шри Ланки во время гражданской войны.Сладковатый запах каннабиса плавно окутывает меня с головы до ног. Их восемь человек и они абсолютно не аггрессивны.
Уважаю!
Уважаю Марихуану. Хоть сам её практически не курю. У меня от неё паранойя. Кроме того я первращаюсь в медленный овощ, не способный оказать сопротивление в экстремальной ситуации.
Не смотря на это я за легализацию.
Мой единственный аргумент: вы когда нибудь читали в новостях заголовки типа „три обкуренных подростка после дискотеки запинали на смерть пятидесителетнюю женщину“.
А как в этом плане насчёт алкоголя?
Ну в прочем не мне об этом говорить.
Каждому своё.
Не даром Johny Walker так называется. Меня реально пробивает на ходьбу. После 200 прохожу около десяти километров. Может у меня restless legs syndrom?
Нееет. Я знаю одного чувака с таким синдромом. Он каждый вечер, чтобы заснуть ***** сто километров на велотренажёре, а опосля вливает в себя два пива. Вот что такое restless legs syndrom.
А я это так.... прогуливаюсь.
Прохожу возле тюрьмы. Колючая проволка на стене ворошит прошлое. Напоминает мне первый городок переселенцев куда я попал в девяносто пятом в четырнадцатилетнем возрасте . Бывшие советские казармы в бывшей ГДР, переделанные под распределитель и общагу.
Вспоминаю моего приятеля по прозвищу КАЧОК. Вообще то изначально качком он не был. Абсолютно неспортивный хлюпик и маменькин сыночек любил играть в шахматы и в настольный теннис. После школы немцы гнали его толпой до самого общежития прямо как школьных лузеров в американских фильмах.
Свою первую драку он выиграл благодаря мне. Вернее он то не дрался, просто петушился на второго немца в то время пока я бил первого. Но всё равно видимо это событие придало ему ментальных сил. Как то раз он купил в магазине журнал про качков. Посмотрел картинки и заказал у родителей мультитренажёр, который поставил у себя в комнате. Через год занятий выбросил его на свалку и пошёл в хардкорный тренажёрный зал. Ещё через год прошёл курс стероидов.
Маленький шестнадцатилетний комод 1,60 на 1,60 в нашем городке с населением в сто тысяч жителей был единственным в своём роде.
Шёл девяносто восьмой год.
Качок начал продавать таблетки extasy на местной дискотеке. Через полтора года купил себе машину, не успев ещё даже сдать на права.
Благополучно бросил диллерство и подал документы в школу полиции. Что и прокатило.
На данный момент он работает в Polizei уже больще десяти лет в чине....даже не знаю кого. Про него даже пишут в газетах.
Пример интеграции иностранцев!
Ну а я по старой дружбе иногда напрашиваюсь к нему в гости и консультируюсь по поводу методов работы коллег.

************
Пришло время отпуска. Я как всегда лечу в турцию. Есть такое совсем не туристическое местечко - городок под названием Далиан. Сам городок находится на реке. Оттуда до пляжа- заповедника 40 минут езды на моторном катере. Плывёшь под музыку Боба Марли ,а вокруг красота. Река, горы, развалины античного города, черепахи, бараны, летающие рыбы, гранатовые и апельсиновые плантации, камыш, тростник, аулы вдалеке ,солнце, ветерок, дельта - приехали!
Заповедник остался заповедником благодаря одной англисской бабке, которой на данный момент около девяносто лет. Когда на этом райском пляже собирались строить громадный отель для жирных холёных европейцев, она с помощью всевозможных организаций, занимающихся защитой окружаюшей среды не только смогла свести на нет планы строительства, но и выбила статус заповедника для этого региона. Кроме того на её средства был построен госпиталь для черепах, пострадавших от винтов моторных лодок или скушавших целофановые пакеты, приняв их за медуз.
Местные турки именуют её „Captain June“. Мне довелось поговорить с ней как то раз.
Жёсткая бабка, по любому у неё стержень. Такие люди сражаются до последнего вздоха. Между прочим, она по секрету сказала мне, что скоро собирается лететь в Петербург и обязательно сходить там на балет. Вот так вот мои дорогие.
Отпуск то отпуcком, а на девятый день со мной приключилась оказия.
Здесь я должен обратить ваше драгоценное внимание на некоторые особенности моего никчемного организма связанные с приёмом алкоголя.
Когда я выпиваю первое пиво, то в течении часа просто обязан сходить по маленькому минимум два, а то и три раза. Соответственно после двух выпитых пив количество походов в сортир возрастает до четырёх - шести раз в течении полутора - двух часов. Потом все позывы как по взмаху волшебной палочки прекращаются раз и навсегда.
В тот день я расслабился на солнцепёке и немного забылся.Перестал контролировать ситуацию. Отпустил возжи. Отключил левое полушарие.Короче всё произошло так. Между 15 и 16 часами я выпил два „эфеса“ а в 16:30 сел на катер, который плыл назад в Далиан.
Когда через 10 минут мой мочевой пузырь начало разрывать на кусочки я бегло осмотрелся. На катере около двадцати пассажиров. Все сидят такие расслаблено - довольные после пляжа. А я хочу С С А Т Ь Б ЛЯ Д Ь Н А Х
Короче меня начало реально трясти как при температуре. Выступил пот. Я подумал не лучше ли спрыгнуть в воду во избежания позора. Пусть бы меня потом вылавливали „мокренького“ из реки всей командой. Но я не прыгнул. Не смог. Слишком эксцентрично. А я стеснительный. Не пересилил себя.
Предпринял последнюю попытку сдержать напор, стиснув зубы как после кокса. Когда меня всего как то странно передёрнуло, понял что всё - это конец.
Глубоко вздохнув, я задержал дыхагие на две секунды и……
дамы и господа внимание
……обоссался!
Прямо в трусы и в шорты.То есть не по полной, а просто на две секунды открыл краник. Полегчало. Но не на долго. На пятнадцать минут . Придётся писькануть ещё как минимум разок другой.
Начал по тихому запихивать в трусы бумажные носовые платки. Что бы влага впиталась. Запихал целую пачку и снова открыл краник.
По прибытию я покинул моторный катер одним из первых, с гордым видом и с огромным мокрым пятном на жопе. Пришёл в отель. Снял вонючие шмотки. Сходил в душ. Переоделся. Застирал трусы и шорты. В виде исключения курнул хоттабыча. Потом долго смеялся. Такой типа крутой чувак пиздит людей за бабки, а сам обоссался на людях. Се ля ви. На этой волне вспомнил как однажды знакомому интеллигенту так приспичило срать что пришлось сесть под мостом как последнему бомжаре. Поржал на эту тему.Спел песенку мокрокроватов из мультфильма про Сам Сама.Вот она если вам интересно:

Кто то пи пи сходить забыл
Кто забыл не сходил пи пи
Кто то пи пи сходить забыл
К мокрокроватам в лапы угодил


Вообщем в течении получаса полностью переработал происшествие, что бы не забивать чем попало и без того переполненное подсознание.
А потом пошёл на рыбалку.

*************

Проблемы с соседями в германии дело обычное. Вот и моему знакомому Пете не повезло. Над ним проживает гадкая тварь. Мать - одиночка с двумя детьми от разных *****. Таких в германии хоть отбавляй. Её переодически ходят ***** ******, турки, поляки а также другие иностранцы. Коренные жители реже, но тоже бывает. Правда никто долго не задерживается, так как она ёбнутая на голову. Орёт на детей с утра до ночи, хлопает дверьми, врубает музыку на всю катушку.
Живёт в своё удовольствие, как будто она одна во всём доме.
На протяжении долгих лет.
Мой знакомый и разговаривать с ней пытался, и колёса её машины не раз прокалывал и камни в окна кидал. Ничего не помогало.
Такие вот не пуганые идиоты.
Когда он попросил меня помочь, я прежде всего спросил про распорядок её дня. Оказалось никакого распорядка там вообще нет. Эта сука не работает, встаёт и ложится как попало. Дети сами ходят в школу. Единственный ритуал, за который можно было зацепиться- стирка белья в воскресение между 10 и 12 часами утра. Для этого ей надо спуститься в подвал дома, где находятся стиральные машинки. Там я и собирался с ней встретится.
Когда мой знакомый уезжал в отпуск, я взял у него ключ от подъезда.
Дождался воскресения, засунул топор за пазуху и пошёл в гости.
Спустился в подвал и спрятался в велосипедном отсеке. Сидел и читал электронную книжку, чтобы время убить. Через полтора часа услышал характерный стук каблуков по лестнице. Эта тварь даже дома никогда не снимала туфли. Я осторожно выглянул из за угла. С тазиком грязного белья она прошла мимо. Я бесшумно двинулся за ней, на ходу вынимая топор. Она подошла к стиральной машинке, присела на корточки и закинула бельё. Когда она начала поворачиваться и вставать я уже стоял над ней с топором.
Последовал крик – резкий, но не сильный. Легонько толкаю её ногой. Она теряет равновесие и падает на жопу. Читаю в её глазах дикий страх. С вытарашеными глазами и занесённым топором шепчу ей сладким голосом:
- Успокойся и веди себя нормально, когда находишься в своей квартире. Не мешай людям жить!
- Я ,я сейчас вызову полицию,- заикаясь пищит она.
-Не доедет,- отвечаю я и со всего размаху бью топором сверху по стиральной машине. Тварь закрывает лицо руками и пытается отползти в ближний угол подвала. Я разворачиваюсь и медленно покидаю помещение.
С тех пор наверху стало очень и очень тихо. Прямо как в раю. А через пять месяцев гадкая тварь переехала в другой район города.

**************
Я создал систему. Она очень простая. У меня есть два человека на которых я могу положиться в том плане, что они в случае их поимки не cдадут меня полицаям. Оба друг друга не знают. Этим двоим я могу заказать любого. Если они по каким то причинам не могут выполнить заказ, я предлагаю одному из них передать дело в следущую инстанцию. У них кроме меня соответственно есть ещё один человек. Так сказать с другой стороны.Который готов выполнить заказ и не заложит, не сдаст в случае провала. У этих людей также двухсторонний контакт, ну и так далее. Сколько звеньев в этой цепочке на данный момент я не имею понятия. Как минимум нас семеро . Мои люди говорили, что у их второго человека тоже есть другая сторона. Простая арифметика 1+ 1+1+ я +1+1+1. А как там дальше я не знаю. Может нас 7. А может и 77. Лично мне пока приходилось пользоваться максимум как вторым звеном.
Иногда я думаю как бы это было если бы меня самого заказали. Система обернулась против создателя!
С другой стороны понимаю, что это навряд ли возможно, так как по опыту знаю, что заказывают в основном гадов которые долго и упорно портят жизнь своим ближним.
А я таким не являюсь. И это абсолютно точно.


************


Когда я превращусь в старика ( если конечно доживу до преклонного возраста) и мне станет стыдно неинтересно жить на свете белом, я собираюсь изменить мир в мою сторону. Именно в мою а не в хорошую или плохую. Я не Бреверик. И не бог. Я просто достану пушку и пойду например к стадиону где играет во второй лиге местная команда. Не далеко от главного входа подожду группу огромных пышущих здоровьем особо агрессивно настроенных свиней и замочу их. А потом пущу себе пулю в висок.
Или поеду в восточную германию в маленький городок с населением в пятьдесят тысяч, найду там группу подростков: лысых, злых - в армейских ботинках с белыми шнурками, в клетчатых рубашках, в кельтских татуировках и проделаю всё тоже самое.
Так я изменю мир.
Но это всё произойдёт в далёком будущем. А в нём как известно слишком много неизвестных факторов.
Так что пока я всего лишь живу, каждый день стараясь стать чуточку

Хитрее
Сильнее
Злее

Сообщение было изменено 22 января 2016 в 12:55

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
22 Января 2016 11:47      
KBA3UGJIAIIIA
Бывший океанец
Сообщений: 9629974

Kaban пишет:
А я и креатовофф не пишу какбэ, прикинь
ну какбэ ошибки - эт, конечно, нихт гут, но на креативе сильно не отражаются. Не носить же к редактору прежде чем тебе показывать.
22 Января 2016 13:23      
LINUX
Капитан 1го ранга
Сообщений: 55516

Tapochkin пишет:
Вундеркинд

Гадкие люди рассказывали первому встречному, что в три года вундеркинд научился читать. В четыре, он якобы самостоятельно осилил „Золотой ключик или приключения буратино“. В шесть он сломал ногу. Это я точно помню. На пацанов в садике упали железные ворота при входе, на которых они этажа - он же потолок первого, может в любую минуту обрушиться на ...

Taпку бан! Обсуждение в названии темы!
Это противозанно правилами сайта!
22 Января 2016 13:27      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

Охота на кабанов

Люблю поохотиться на кабанов особенно на тренеровке.
Рядовой кабанчик весит не меньше 90 кг. Процент жира в организме зашкаливает. Как правило кабан обладает сильным ударом. Труслив от природы. Никогда не станет драться с кабанами. Ищет себе жертву по мельче и по слабее.
Уже вначале боя кабан дышит как астматик. Жаждет решить исход поединка одним ударом. Его маленькие свинные глазёнки налиты кровью. Я порхаю вокруг него как бабочка из семейства Cassius Clayius Butterflyius, держу на дистанции правым джебом и изредка пробиваю левый прямой. Работаю в правосторонней стойке. Его колхозные проносы пролетают в сантиметрах от цели. Когда кабану всё таки удаётся подойти поближе, я резко сокращаю дистанцию, прижимаюсь к нему и вяжу его руки (ой простите, лапы). Он начинает толкать меня всем своим весом, при этом делая много лишних движений. Как следствие всего этого он замедляется. Тут я и начинаю работать в корпус. Пару ударов в печень и вот ему уже хочется присесть на канвас. Левый прямой в солнечное сплетение сбивает его дыхалку напрочь. Теперь это ходячий труп.
Я делаю пару финтов после которых реально вкладываюсь в аперкот, попадая им точно в носовую перегородку. „Надеюсь что сломал“,-размышляю я.
Охота закончена.Кабан опускает руки и отворачивает рыло. Он сдался и никогда больше не придёт в секцию бокса.

Сообщение было изменено 22 января 2016 в 13:53

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
22 Января 2016 13:45      
KBA3UGJIAIIIA
Бывший океанец
Сообщений: 9629974

Kaban пишет:
А я и креатовофф не пишу какбэ, прикинь
кабан, поднимайся. Спасай свою носовую перегородку. Дай ему! Будь мужиком! Пиши креатив!
22 Января 2016 13:57      
silverfox
Шкипер
Сообщений: 188

По любому есть яйца

Прикиньте, вчера ночью, на работе, встретил настоящих нацистов. Рожи - как у деревенских скинхедов из восточной германии. Старшему лет эдак 35- 40, младшему 20, не больше. Работают на «ляйке», которая и послала их к нам. По повадкам я сразу понял, что старший сидел; он весь такой на готове был, типо в любой момент до него могут до****ся и это не иронически сказано. Не лох по любому!
Младший был неопытный, но вёл себя тоже достойно для его возраста .
Немец- коллега рассказал потом, что когда он вышел покурить на улицу, молодой нацист зачитал ему тему, по типу он собирается в армию, так как скоро будет война с Россией.
Мы все дружно посмеялись над этим анекдотом.
И сошлись на том что 40 килограммовые платы, работая в паре, они укладывали быстро и хорошо!
А знаете, что я подумал, возвращаясь домой и предвкушая тот момент через два часа ,когда мне снова придёться вставать?
-*ля, а у них в наши то дни, в нашем то городе, по любому есть яйца!

Сообщение было изменено 22 января 2016 в 17:18

----------------------
http://www.proza.ru/avtor/silverfox1981

https://www.facebook.com/profile.php?id=100011286048626
22 Января 2016 17:16      
 Страница   из 24    |  Показывать   на странице
Перейти в
© Stanislav Neuberger 2001-2K20 · Impressum · Служба поддержки