Одно время, когда я развелся с женой и вышел на свободу, я купил мотоцикл и увлекся игрой в хруста. Поломанная нога меня не остановила и я продолжал свои покатушки.
В тот день я практиковал разворот на месте. Техника разворота такая: одновременно правой рукой выжимаешь передний тормоз и даешь газ. Переднее колесо заблокировано, а заднее пробуксовывает и эффектно коптит. Если чуть наклониться, то мотоцикл вращается на месте. Этот трюк требует минимум умения.
В тот летний день я практиковал этот трюк, но в какой то момент рука соскользнула с рукоятки тормоза (по хрустовскоу разгильдяйству я был без перчаток ) и мотоцикл рванул с места в карьер и уе*ался в стену. Да Господа, я почти что убил себя об стену.
От удара я подлетел в воздух и как Д’Артаньян приземлился промежностью на седло, а потом мотоцикл упал на одну сторону, а я на другую. К счастью я был в каске и в защитной куртке. Каска внутри которой была моя неумная голова издала глухой звук от удара об асфальт и потом наступила тишина. Мотоцикл заглох.
Я лежал на на спине и смотрел на небо. Было очень больно. Мужчина правильно ударенный в пах моментально познает Дзен. Я лежал и понимал с отчетливой ясностью, что я не самый умный человек на планете. Хруст, такой Хруст.
Потом я попытался подняться и сделал это весьма успешно, с радостью обнаружив, что ничего не сломано и я могу ходить. Рядом стояла женщина. Когда наши взгляды встретились, она покрутила пальцем у виска. Я не обиделся. Она видела, как человек, то есть я, сел на мотоцикл, завел его, развернулся на месте и поехал прямо в стену. Что еще она могла подумать обо мне?
Передние вилки мотоцикла согнулись почти под 90 градусов и было понятно, что на какое то время я остаюсь без двухколесного транспорта.
Но на тот момент, это не так сильно беспокоило меня, как предстоящее вечернее свидание с девушкой за которой я ухаживал уже больше недели, но без результатов. В тот день девушка наконец-то согласилась приехать ко мне на ужин и я был полон сладких предчувствий. Девушка мне очень нравилась. Высокая, стройная, интеллигентная, но подчеркнуто державшая дистанцию.
Прихрамывая я поплелся ловить такси и вскоре был дома. Боль к тому времени уже полностью улеглась. Придя домой я провел осмотр повреждений и с ужасом увидел, что моя мошонка и половина члена приобрели абсолютно синий цвет. Темно синий, такой свежий синячок, на самом сраме. Меня это чрезвычайно обеспокоило, так как я не был уверен, что моя система внутреннего оплодотворения сохранила работоспособность. Впрочем я быстро убедился, что система работает протестировав ее в режиме симуляции и решил, что вечеру быть. Конечно показаться даме с таким натюрмортом было бы неэстетично, но я подумал, что и она и я сможем это пережить.
Девушка приехала, как и водится, с небольшим опозданием. Состоялся приятный пятничный ужин, разговор шел легко и свободно. Росла взаимная симпатия, смеркалось. Девушка пила красное вино, а я пил коньяк, так как на вино у меня аллергия - мне после вина наутро жить совсем не хочется, я распухаю лицом и “болю" головой.
Когда девушка сказала, что уже становится поздно, я поцеловал ее и предложил ей остаться у меня до утра. Она согласилась. Мы переместились в спальню.
Забегая вперед скажу, что мы с ней подружились и “продружили" около 6 месяцев. Девушка потом рассказала мне, что до меня у нее был пренеприятнейший опыт с одним альфонсом аферистом. Альфонсо прикинулся успешным дядькой, хитростью подселился в квартиру одинокой женщины и наотрез отказывался съежать. Дело дошло до полиции. Девушка после этого стала опасаться мужчин и пол года ни с кем не встречалась, оправляясь от психо-душевной травмы. Мне посчастливилось быть первым с кем она отважилась завязать отношения после того злосчастного случая.
И вот мы в спальне и надо переходить к действию. Мне не пришло ничего лучшего в голову как сказать: “Слушай, я сегодня на мотоцикле попал в небольшую аварию и у меня синие яйца.”
Что?!
Я мошонкой ударился пребольно.
Пауза. Очень неловкая притом. Но как то мы разрулили неловкость, открыв бутылку вина и выпив ее. Я знал, что утром, я горько пожалею о том, что пил вино, но что было делать?
Ночью было хорошо и очень приятно.
А утром мне было плохо и очен неприятно. Девушка спала, а я пополз в ванную. Сходил в туалет, откашлялся еще раз осмотрел свое посиневшее хозяйство и вернулся обратно в постель. Девушка спала на боку и я залюбовался ее фигурой - похожей на песочные часы. Я провел рукой по ее спине и с ужасом увидел, как моя ладонь оставила коричневый след. Добрый читатель, прости меня за подробности, но очевидно я будучи с бодуна очень неаккуратно подтерся и испачкал спину девушки калом.
В висках застучало. Состояние близкое к панике. Девушка начала просыпаться, а по комнате начал распространятся запах. Решение пришло молниеносно:
“Пожалуйста,” сказал я, “лежи, как лежишь и не двигайся! У меня для тебя будет сюрприз!”
“Хорошо!” сквозь сон ответила девушка.
Я рванул в ванную комнату, быстро ополоснул верхние конечности и намочил первое попавшееся под руку полотенце горячей водой. Потом я вернулся и нежно вытер спину девушки теплым полотенцем.
И тут она сквозь сон произнесла:
Ты такой романтичный!
Мне не стало смешно. Мне стало по философски грустно. Я подумал, а сколько раз в своей жизни наверно я был измазан в дерьме своими ближними, думая при этом, какие они романтичные.
Но на этом эпика дня не закончилась.
Оттерев свою пассию от дерьма, я решил отправиться в аптеку за пивом, таблетками от головной боли и прочими анти-похмельными препаратами.
Вернувшись я нашел свою девушку сидящей в оцепенении на кухне. Я сразу понял, что что то не пошло не так. Она подняла на меня глаза и тихо спросила: “Почему ты сразу не сказал, что ты болен? Так не честно” И замолчала.
Час от часу не легче. “Чем я болен? Ты о чем?” спросил я.
"Ты болен спидом. Никакой аварии не было. У тебя яйца синие от спида. Я нашла лекарство в ванной. Оно он спида!"
Тут я не выдержал и расхохотался. Я смеялся долго. Дело в том, что пару месяцев назад я лечился от экземы и мне выписали “Циклоферон" в ампулах для внутримышечных инъекций с целью повышения иммунитета. Его то и нашла моя девушка на полке в ванной. На коробке было написано, что основное назначение лекарства при инфекциях ВИЧ. Конечно мы все выяснили и потом вместе смеялись. Но она говорила, что испугалась, как никогда в жизни и реально подумала, что мои синяки были вызваны спидом. Ожидая меня из аптеки она уже прощалась с жизнью.
Вот такая история со мной приключилась
(c)Gorsh3000
Модераторы
Правила
