Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! :-)))

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возбмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

— Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.))

Пришла домой, на столе записка - всё хорошо, я у бабы - блин.. сижу гадаю: муж или сын...

Заметил, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, видимо))))

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!...))))))

По-настоящему поздно лёг это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь Будильник, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: -АЛЛО!, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь..

Дочке (2,5г) берут с пальца кровь: Лаборант уколола палец, дочка посмотрела на неё..... на палец, опять на неё....... на палец и говорит: НУ И ЧТО ТЫ БЛ@дь СДЕЛАЛА.....))))))))

Если вы решили умереть... Инструкция после смерти:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

первая помощь
http://i057.radikal.ru/1404/0b/633bb50f89d6.jpg

Так видно?

Сообщение было изменено 09 апреля 2014 в 21:54

WAMPIRSCHA пишет:

---

первая помощь
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

---

не знаю, как ты линк вставляла, но он так просто не открывается..вот, может : http://f-lite.ru/lfp/s018.radikal.ru/ ... 5/1404/b0/d4310a6d2a5d.jpg/htm

Сообщение было изменено 09 апреля 2014 в 20:54

frodo пишет:

---

не знаю, как ты линк вставляла, но он так просто не открывается..вот, может : http://f-lite.ru/lfp/s018.radikal.ru/ ... 5/1404/b0/d4310a6d2a5d.jpg/htm

---

Как, как... через ж-пу наверное

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?

Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А С ТВОЕЙ 24...))))))

http://cs616124.vk.me/v616124486/11a1c/Hi7VUubnMO0.jpg

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )