[19:33:26] Anton: Сверим часы. На моих 19:33
[19:33:32] Gerakl: Аналогично.
[19:33:39] Admin: Дебилы))))

1: неожиданно)
2: да, я такой.
1: Скоро девчонками начнешь интересоваться))
2: О.о
2: А чё ими интересоваться? Что-то новое появилось7
2: я что-то пропустил?
1: (rofl) новый патч вышел))
2: фигасе! Надо заюзать...
1: Непиздин добавляет, антимозгоебин и т.д.
2: ненене, это фантастика
2: Если б такой вышел, я бы даже платную версию взял

1: муж, в процессе борьбы с тупящим компом, выдал: "Да ребут твою мать!!!"

* С форума по обсуждению видео карт:

1: Разве видухи не отключаются после достижения скольких-то там градусов?

2: Отключаюся, конечно. При 232 градусах проц самовыпаивается и падает на дно корпуса для охлаждения

1: Привет не подскажешь, что у тебя ассоциирутся с учебным центром циски оракла, майкрософта, санф?

2: Школа подготовки практологов))))

1: я тут участвую в обсуждении картинки

2: Что за картинка?

1: 1 черная с штекерами, другая сереневая с микросхемой

2: Вы логотип выбираете?

1: ага

2: Ооооо, могу прдложить!!!))))) Картинка консоли, пингвины, бородатый чел, банка пива, километры UTP, горяший мосг, и надпись: ЭТО ЖДЕТ ТЕБЯ!!!!

1: *LOL*

2: да, туда еще сисек 75-х надо добавить в шкафу, и еще одного бородатого чела с паяльником!

Сообщение было изменено 01 ноября 2010 в 23:45

* С форума ролевой онлайн игры

1: ...кликнуть правой мышкой

2: фига вы, двумя руками что ли?

3: Мышь двуручная, вес 0.5, 30 грызущего урона, нельзя использовать верхом

1: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.

1: к чему это я?

1: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!!!

1: мне тут тип недавно выдал:
"Ваня, после того как ты начал учить меня линуксу, мне перестали звонить девочки. И вот я привожу домой девочку, раньше как-то гладко всё доходило до ебли, а сейчас никак, она сидит сидит и домой уходит"

2: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Блин, не получаеццо у мя картинку повесить. Короче, вот такой веселый комикс...
см. здесь

...и еще...

см. здесь

[1:33:11] 1: кста у ноута почему то нет батареи вернее её утащили что-ли

[1:33:37] 2: ноут без батареи уже не ноут)

[1:33:43] 1: вот думаю если пальцами схватиться за контакты ебнет или нет

[1:33:43] 1: xD

[1:42:38] 2: тут?

[1:42:59] 2: бля...

Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недоработки, огрехи и шероховатости.
Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?
Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строительного мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора... На машину генерального директора... В которой мирно спал кот жены генерального директора...
(c)

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
(c)

Звонит женщина (Она) из русского представительства Microsoft.
Она: Здравствуйте, какую операционную систему вы используете на компьютерах вашей компании?
Я: Linux.
Она: А офисный пакет?
Я: OpenOffice.
Она: Наша компания готовит предложение по переходу на операционную...
Я перебиваю: Мы не заинтересованы в переходе на Windows.
Она: А с чего вы взяли, что мы хотим предложить вам именно Windows?
Я: Неужели MS-DOS?
Короткие гудки в трубке...

1: тока вот ща заметил: не отображаются 3 новости, в админке есть, а в разделы не уходят
2: ну вот
1: чота с кешем *SCRATCH*
2: буду тебе бетатестером... тока с фаерфокса, у меня от ие спина чешется :-D
1: :-D
2: а от оперы затылок зудит
2: а от хрома глаз дёргается :-D
1: *ROFL* а от сафари?
2: а сафари тупо не пробовал, страшно

1: Вам не повезло со знакомыми женского пола. У меня жена — unix-админ, знакомая — perl-прогер…
2: Интересно, как жить с женой — unix-админом?
1: Примерно так:
- make me a sandwich
- what?? Make it yourself!!!
- sudo make me a sandwich!!!
- Okay.

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы»

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?
— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64.
(Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему?
(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус?
(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.
Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит

1: ты наверное сервер назвал неправильным именем

1: у меня все серваки девочки, исправно и покладисто работают

1: мужики не выживают

2: хотя да, когда в девочку тыкаешь четыре езернета - ей в кайф, а мальчик против

1: Сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужика сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да, что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он такого сделал )))