Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс: «Ну как???». Она отвечает: «Круто. Трах…ь всю ночь. Чле… средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и примерно через час (думала наверно?) приходит ответ: «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!..

Прошло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала: «Впервые я узнала о Сереже из одной СМС-ки…» Мы с невестой - под столом!..
(с)

Другу подарили игуану. Но он, так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «ща я те покусаю!..», а потом смотрит, а она так на него преданно и грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся какой чуткий и заботливый у него питомец…

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет... )))

Вчера в кафе видела картину.
Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— ...Вот так всегда, любовник тр@…т как надо, а потом придёт муж и перетр@…т по-своему.

Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я-же не совсем кретин» и «попалась!»

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, стукается лбом об стол и выдавливает из себя:
— Бляяяяяа!
(с)

Сообщение было изменено 16 ноября 2011 в 14:11

Купила себе телефон.
В инструкции крупными буквами написано: «НЕ КУСАЙТЕ И НЕ ЛИЖИТЕ ТЕЛЕФОН ИЛИ АККУМУЛЯТОР»…
Жаль… а так хотелось…(

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула.

Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Открыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты - говно!

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я - говно. Мы все - говно…

И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан…

Сообщение было изменено 16 ноября 2011 в 15:20

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка… Он из-за этого ужасно комплексовал…

Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал.

И вот представьте все это глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой-то момент у парня резко выскакивают уши чебурашки…

Ее потом еле откачали…

Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»
И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»
)))

Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows — по самые помидоры. Куда она её толкает — ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кило на 150. Не высокий, но очень толстый… Хотела написать «большой зад», но поняла, что это не зад — это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой.

Не могу сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном… Короче, он развернулся и стал очень "незашоренно" объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т. д. и т. п.

Девушки при этом из-за тележки практически и видно не было, она только выглянула немного и мужику:
— Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
— Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет…

Собеседование с экспедитором.
- Что может вывести из себя?
- По работе в принципе ничего. Я - не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый.
- Ну а если не брать работу?
- Да разные ситуации... Вот с женой, недавно. Говорю, - погладь мне футболку. День лежит неглаженная, второй, третий... Уже устал напоминать... На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться?
- А говорите терпеливый.
- Не, ну а сколько я терпел-то?!!

Сидим в кино, смотрим Сумерки. Рассвет. Эпизод, где Эдвард со скоростью света, расплываясь в неясное пятно от скорости, мечется по комнате и собирает вещи к скоропалительному отъезду.
Голос из зала:
- Это я так на работу собираюсь!

Сломался домашний телефон. Звоню в тех поддержку, меня внимательно выслушали и сказали что проверят на портах, а завтра пришлют монтеров проверить линию дома. Пришли монтеры, потыркались, сказали что проблема в проводке, типа менять внутри квартиры. Влючаю мозг. Входящий вызов проходит, но ничего не слышно, интернет ADSL работает. Друг по скайпу говорит что у ADSL какая то другая технология и что 1 из 2 телефонных проводов может быть порван. Начинаю судорожно проверять все ТРИ скрутки на отрезке подъезд - телефон. На каждой звоню на городской с мобилы. Током бьет значит линия в порядке. Нашел книжечку от телефона, обнулил базу и трубку. Пробую заново прописать трубку на базе. Не прописывается. Перерыл интернет, нашел проблему почему не прописывается, перепрошил телефон. Не работает хоть убейся. Приходит жена блондинка, берет книжицу, читает первую строчку в разделе НЕИСПРАВНОСТИ, вытащила блок питания из розетки и вставила обратно. ЭТА СУКА ЗАРАБОТАЛА! Завтра же напишу заявление на увольнение из отдела информатизации Администрации города!

Смотрели Сумерки. Рассвет. Эдвард спасает умирающую Бэлу, вводит слюну вампира в сердце, потом для верности начинает кусать ее за руки-ноги-прочие части тела, зал смотрит, затаив дыхание…
Голос:
- А шо ни зъим, то понадкусаю!

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом.
На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздается «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж.
Я в ауте. Десантник, блин

Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела:
- Девушка, дайте нам бутылку водки!
- Миха, а закуску?
- А, да - и еще пачку крупной соли!
(c)

"Унд йетц аух ин фарбе..." )))

* Сын 3,5 года смотрит мультики, очередной только начинается:

Сын: Мама, это про кого?
Мама: Про Серую шейку.
Сын: Про кого?
Мама (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
Сын: Кому сломала?

Сообщение было изменено 10 марта 2012 в 02:01

* Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера. Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.
ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач - мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились.'
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
(c)

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говно просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка
подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
(с)