* Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))


муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Сообщение было изменено 27 февраля 2010 в 22:38

Она: А давай устроим тематический одминский вечер. несколько дней не будем мыться и брится. Я налеплю и сварю кучу пельменей. Мы оденем свитера и купим пиво. Поставим рядом шредер и посадим кота. Замутим сеть и будем гамать по ней в контру.
Он: э... ты это к чему?
Она: Пельменей захотелось...
Он: э... ты это к чему?
Она: Ну или давай устроим ролевую игру. Я - блондинка, а ты - системный администратор и я попросила тебя прийти и переустановить у меня дома винду...


1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона?
2: а зачем тебе череп?


*Общаюсь с одноклассницей.
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.


na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…


*Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

Сообщение было изменено 07 марта 2010 в 19:49

* обсуждение активации игр online.1c.ru
Sapsan: А там будт жОсткая привязка к конкретному компу? Т.е. на комп и ноутбук не поставить? Наверное, проще и надёжнее купить на диске...
serg: там же написано: Всего возможны три активации игры одним с одним ключем защиты. Количество доступных активаций может быть увеличено до десяти, если перед каждой деинсталяцией игры с компьютера произвести процесс деактивации установленной игры, и при повторной активации указать ранее полученный деактивационный код.
Wonder: Это, блядь, игра или ядерное оружие?!!
Hadros: Судя по количеству манипуляций, скорее всего, последнее.


ххх ‎(17:15): а у тя брюшко есть?
ууу ‎(17:16): есть)
ххх ‎(17:16): мягенькое?
ууу ‎(17:16): я разъелся за последние пол года, да
ххх ‎(17:16): круто... это от пива или для пива?
ууу ‎(17:16): это от сидения... а пива мало туда влазит... я много не пью)
FoxyGirl ‎(17:17): а нахер ты сидение хаваешь?


Она: а чего тебе хочется.......................​.........?
я: СЕКСА!!!!!!!!!!! безстыдного, бе​зумного и беспощядного!
Она: ладно.........................​.....
Она: ты правда этого хочешь........................​............?
я: Конечно нет! на самом деле я фея питаюсь нектаром и рисую черные пятнышки на божих коровках! Нах мне секс?!


xxx: А чем тебе Купчино не нравится?
yyy: А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx: Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )


Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?


xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились
yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина


agripper: А я наконец-то сменил имидж
agripper: Это было сложно
agripper: Но я справился
nersick: о боже
nersick: купил кепку?
Imderk: Абидас?
agripper: Нет, теперь я хожу в ботинках под туфли, черном пальто, классическом свитере
nersick: и тренировочных штанах?)
agripper: Нет, джинасах классических
agripper: Теперь готов миллион заработать
ksevelyar: как всё это налезло поверх спортивного костюма?

EEvV™: аа.. ну поздравляю.. строитель ))
EEvV™: кирпич-то класть умеешь?)
duke: а чё там уметь то, погуглить надо)
EEvV™: ))) ппц.. и как раньше люди без гугла?))
duke: чё раньше то, вон автоваз до сих пор без гугла


Hamlet (19:36:27 17/02/2010): Агент Тельманова! Доложите обстановку в Царстве Книг!
Honey (19:38:59 17/02/2010): Докладываю обстановку�се спокойно,видимых изменений не наблюдается.как слышите меня?прием
Hamlet (19:39:34 17/02/2010): слышу нормально, в случае проявления аномальных явлений немедленно доложить и действовать по моей инструкции!
Honey (19:40:06 17/02/2010): Есть,сэр!!
Hamlet (19:40:08 17/02/2010): Да, и передайте завхозу, чтобы больше не завозили эти грибы в штаб!!


звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!


Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
polecat: Это проблема?
Elena: Проблема!
polecat: Это проблема моей программы?
Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat: Скажите только, что именно работает не так.
Elena: Ну вы же писали программу!
polecat: БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena: ???
polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena: Попрошу не хамить!
polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Как-то ночью звонок с неизвестного номера:
Неизвестный: - Анна?
Я: - Да.
Неизвестный: - Вы, почему так шумите?
* В квартире тишина все спят, даже телик не работает.
Я: - А это собственно кто?
Неизвестный: - Ваш сосед с низу.
Тут я зависаю, ведь живу я на первом этаже.


1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги )


1: Аут, седня бешеный случай был на кунцевской.
2: выкладывай
1: Короче знаешь боян про чела, который впихнул проездной в шапку, помолился перед турникетом, поклонился, и его какбы бог пропустил
1: Так какой-то лось решил так же шуткануть
1: подходит к турникетам, начинает кланяться, теряет равновесие и ХЕРАЧИТСЯ башкой об турникет!!! Падает, поднимается и, пошатываясь, уходит.
1: Тетка в будке - НОЛЬ ВНИМАНИЯ!
2: жёстко...
2: мораль - господь не любит бояншиков и херачит их бошками о турникеты
1: а мне в тот момент фраза из "дракулы" вспомнилась
1: Чтобы это работало - нужно верить...


У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
* бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
* бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
* 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.


cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.


xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...



xxx: Блин убедился что сестра дура!
ууу: ?
ххх: Она пролила пиво на ноут и попыталась высушить его феном!.. И РАССПЛАВИЛА несколько кнопок!
ууу: Видимо мозг у нее был ранее рассплавлен этим же феном.


ххх: Блин хочу выучить итальянский и японский.
ууу: Нафига?
ххх: Чтобы сговориться с якудзами и итальянской мафией и захватить мир.
ууу: МаньЯг хД.

Сообщение было изменено 27 февраля 2010 в 22:41

1: бля... вот кажется паралельно с законом бутерброда существует еще один - закон кухни...
2: ?
1: вот сколько там не убирай - всеравно пиздец срач...


SileNtCrAsH: буду учить философию
Mикелянджело: тебе сегодня её сдавать?
SileNtCrAsH: не
SileNtCrAsH: в четверг
Mикелянджело: сёня четверг
SileNtCrAsH: БЛЯТЬ


Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )


Cepreu: В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта


xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"..

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.

xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!


xxx: в подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад"
xxx: сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "и хде вас тока олбанскому учили".


xxx: В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
yyy: Ну, метод работает?
xxx: да, работает. хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один ))

SuLt@n (02:27:40 20/11/2009): Валя я пьяный
Yolka (02:27:53 20/11/2009): И что ты предлогаешь?
SuLt@n (02:28:09 20/11/2009): Не знаю пожалей меня утром


42xxxxxxx: Вас добавили
Я: ?
Night Flower: Это не то о чем ты подумал.
Я: Откуда тебе знать, о чем я подумал?
Night Flower: Ты хочеш сказать что дело во мне? Но я вроде ничего не предполовал тебя добавляя, просто хотел посмотреть на твою асю, одну из самых популярных в этом городе.
Я: ээ. что значит "одна из самых популярных в городе"?
Night Flower: Ну тебя же много добавляет людей? Ты в поиске находишся.
Я: меня добавляет миллион идиотов и дур, и мааааленькая часть людей, которые обращаются ко мне по делу, за помощью, или купить что-нибудь.
Night Flower: Ну не хотелось бы входить в этот милион, да я вообще рад что хотя услышал твой голос здесь) а по какому делу к тебе можно обратится?
Я: Тебе - ни по какому. Ты не попадаешь в мааааааленькую категорию. Люди, которые ко мне обращаются по делу, знают, за чем ко мне обращаются.
Night Flower: Может это должны быть девушки? Ты об этом имееш в виду?
Я: Млять, ты пидор что ли? Я МАСТЕР! РЕМОНТИРУЮ ТЕХНИКУ И ПРОДАЮ ЗАПЧАСТИ. Привинтить тебе пропеллер на жопу?

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука


* девочка хочет вирта
Плох@я Девочk@: Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod: конечно
Плох@я Девочk@: Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod: Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

она: вот-вот. значит схема выбора подарка для меня должна выглядить следующим образом: идешь в магазин, ищешь товар (косметика, кожгалантерея, оооо - белье), видишь знакомое название - берешь
он: вот давеча видел в продаже мыло "дустовое"
он: брать?


xxx: Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
xxx: Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! "
xxx: Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.


xxx: Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
xxx: А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

terapeut: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny : если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut : хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать

xxx: Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

Солнышкин -> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин -> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька -> Солнышкин: ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

papina: выгоняют меня,если доздать не успею. а ты будешь мне в армию писать если что?
kitty: да дим, я буду тебе весь год присылать письма с листом на котором написано ДИМА МУДАК! если не хочешь то сдавай все скорее )
papina: oO

DimonD: Вышел покурить и придумал интересное сравнение:
Размер груди у подруги - это как объем винта. Очень большая грудь, как винт на 1-2 Тб. С одной стороны вроде и офигенно круто, а с другой - а что с этим делать? Хвастаться остальным, чтобы все завидовали? А очень маленький размер это тоже всегда неудобно - фиг что впихнешь туда
ЗЫ Помоему мне продали не сигареты