Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Апрельский мужчина упрямый и страстный,
Для маленьких друг и советчик прекрасный.

Терпимый и ласковый майский мужчина,
Ему покорится любая вершина.

Июньский – стремителен и романтичен,
Он лёгок и мил, и во всём органичен.

Июльский мужчина – беспечен и мягок,
Любитель животных и сложных загадок.

Мужчина из августа щедрости верен,
Он неутомим, работящ, совершенен.

Красив и тактичен сентябрьский мужчина,
Он ценит комфорт и старинные вина.

Мужчина октябрьский слегка ироничен,
Не лезет вперёд, утончён, гармоничен.

Ноябрьский – бунтарь, но надёжен и честен,
Философ в душе, эротичен, не пресен.

Декабрьский – решителен и популярен,
И просто хороший общительный парень.

Мужчина январский упорный и умный,
Домашний, не любит компании шумной.

Всегда независим февральский мужчина,
Для встречи с друзьями найдётся причина.

А мартовский - гений и изобретатель,
Смешной и серьёзный, и нежный мечтатель.

BETEP пишет:

---

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

---

Ндаа....губа не дура....Ну лан там тапки, обед.....но с помадой явно переборщили.....Эх, мужики...

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Всюду kraut зеленеет, всюду blümen-ы цветут,

Sonne Rücken mir sehr греет,в общем Wetter heute gut.

Grüner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Lüft;

Bald der Sommer uns согреет,Bald der See всех нас ruft. Ich сижу и Deutsch читаю, Auf der Strasse Auto прут,

Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.

Ich сижу и Buch глазею,Ich verstehe Deutsch nicht gut,

Ich, в натуре,брошусь в See, Wenn mir Geld-ы не дадут.

Раньше жил я Казахстан.
Климат там хароший.
Я когда ходил сарай
надевал калоши.
Если крыса пробегал
когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал.
Вот противный сучка!

В огородчик я весной
грядки разный делал.
И садил там огурцов
с всяким разных хреном.
Если помидор не рос
или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз
штоб добавил силы.

на улице капель!
Усердно сучку прёт кабель,
на крыше кошку кот ебёт,
свинья у хряка хуй сосёт,
под голубем голубка млеет,
козу козёл в очко имеет.
Повсюду секс, везде разврат,
весны приходу каждый рад.

Отправь это сообщение
4 друзьям, если не отошлёшь,
НИ КОГО НЕ ПОЕБЁШЬ!

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас!

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук

Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос.
Водою облили и до утра
Оставили на мороз.
Утром пришли, морковки нет,
Сколько же было слез.
Был кругом только заячьи след,
Заяц морковь унес.
Так продолжалось несколько дней,
Заячьи след был вновь,
Заяц ходил, ну хоть убей
И поедал морковь.
Две морковки кто-то принес.
Сделаем зайцу сюрприз,
Одну морковку воткнем как нос,
Другую, для зайца, вниз.
Веселой ватага домой пошла,
Морковку, воткнув в нижний ком,
Снежная баба раньше была,
Стала снеговиком.
Под утро обычно мороз крепчал,
Заяц пришел, прыг, прыг.
Гордый, с метлою в руке стоял,
Теперь уже снеговик.
Долго заяц вокруг ходил,
Прыгал вперед, назад.
Сам снеговик у него спросил:
Что, теперь брезгуешь? Гад.

TATKA84 пишет:

---

Ребята,не верте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата.
Ешё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!

---

Я тебе ещё никогда не верил...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Ребята,не верте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата.
Ешё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в "Ниссан".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом "люкс" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

Привет из ...Казахстана
Хочу пропеть тебе айтыс (песню),
Хотя мы все yлтым орыс (русские),
Пусть будет добр к тебе аспан (небо),
Всегда сбывается арман (мечта)
И размножается баран,
На дастархан - всегда лагман!
Тебе желаю всей душой,
Курган тенге (кучу денег) большой-большой!
Чтоб под курган шумел арык (вода),
А в нем бы жил алтын балык (золотая рыбка)!
Не скоро зваться байбеше (дедушка)
И юрту в 10 этажей!
Желаем света и тепла
И кушать шай из пиала!
Ты жыл за жылом (год за годом) расцветай,
Пусть будет много кишкентай (маленьких детей),
Пусть даль сияет голуба
В ней - "Мерседес" шайтан арба (хорошая повозка)!

С чего
начинается Родина?

С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников,
С кривой папиросы во рту.

А может она начинается
С ругательских слов "твою-мать",
И прочих ругательств, которые
Чужим ни за что не понять.

С чего начинается Родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась.

А может она начинается
С несвежей ,давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы.

Да нет же! она начинается
С обычных нормальных людей:
Отзывчивых, чутких, внимательных,
Встречающих нас у дверей.

С того начинается Родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом,
Мы взяли обратный билет.

У меня была коза
Через жопу тормоза
Я дрова на ней возил
Через жопу тормозил
В жопу семечка попала
Тормозить коза не стала...

У соседа в Казахстане был знакомый в Пакистане,
так у соседского козла, была грыжа в двух местах.

Однажды в бане в голом виде,
вдруг попа встретилась с лицом.
Лицо промолвило в обиде:
'А ты всё, попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива.
Ну просто смотришся на дивo.
А в чём же дело, Боже мой?
Ведь мы ровестники с тобой!'
И отвечала попа честно:
'Хоть мне порой бывает тесно,
но всё ж живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу,
моршинами не собираюсь.
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
суёшь куда попало нос!
Улыбку корчишь, глазки строишь,
мужчин ленивых беспокоишь,
Короче ты ведёшь игру.
А я смотрю на всё и сру!
Мораль ясна любой собаке,
она уже в ушах звенит.
'Коль будет всё тебе до сраки,
прекрасным будет внешний вид!'

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.